Kendinizi sürekli eleştirir ve diğerleriyle karşılaştırır mısınız? Görünüşe göre birçok konuda yeterince iyi değilsin? Kendinden şüphe duymaktan ve düşük özgüvenden muzdaripsiniz ve bu hayatınızı büyük ölçüde engelliyor mu? Bu makaleyi okuduktan sonra, en etkili ve ilgili yöntemlerin nasıl uygulanacağını öğreneceksiniz. özgüvenini arttır.
Ama "özgüvenini arttır" ifadesinin tamamen doğru olmadığını not etmekten çekinmiyorum. Nedenini açıklayacağım.
Popüler psikolojiyle ilgili kitaplarda veya makalelerde, özgüvenini arttırmak için, olumlu düşünmeyi öğrenmeniz, başarılarınıza ve olumlu niteliklerinize odaklanmanız, olumsuz tutumları ("ben kaybedenim") daha gerçekçi olanlarla ("bazen hata yapıyorum") yapmanız gerektiğini zaten okudunuz. ve benim başarısızlıklarım var ama bu beni kaybeden yapmaz ”.
Belki birçoğunuz bu ipuçlarını sezgisel olarak uygulamaya çalıştınız: kendinizi kötü bir insan olmadığınızı ve kendi eleştirmeninizi “içsel bir eleştirmenle“ tartışmaya ”hak ettiğinize ikna edin. Ama hiçbir yere götürmedi.
Neden “pozitif düşünce” her zaman işe yaramaz? ”O zaman anlatacağım. Psikoloji dinamik bir bilgi alanıdır. Ve her şey içinde sürekli değişiyor. Bu makalede modası geçmiş bir tavsiye vermeyeceğim ve düşük özgüvenle çalışmanın en ilgili ve ileri yöntemlerini ele alacağım.
"Benlik saygısı oyunu"
Amerikalı psikolog Joseph Tsiarrochi, "yüksek özgüven" denilen şeyin iyi bir akademik performansa yol açmadığı araştırmalara öncülük ediyor. Diğer çalışmalar, doğrudan “benlik saygınızı arttırmayı” denemenin genellikle beklenen sonucun tam tersi olduğunu göstermektedir.
Cyarrochi buna "öz saygı" diyor. Bu oyunun özelliği, kendini “olumlu” olarak düşünmeye teşebbüs etme girişimlerinin birçok insanı, kendileri hakkında olumsuz düşüncelere döndüğü gerçeğine götürmesidir.
İşte en az bir dakikanızı alacağından emin olmanıza yardımcı olacak basit bir alıştırma, deneyin.
Egzersiz 1
Gözlerinizi kapatın ve aklınızda aşağıdaki ifadeleri yapın:
- Ben sıradan bir insanım
- Yaptığım işte iyiyim
- Yaptığım şeyi mükemmel yapıyorum!
- Neredeyse herkes beni seviyor
- Ben harikayım!
Birçok insan bu tür ifadelerin kendilerini hoş olmayan bir şey hakkında düşünmeye teşvik ettiğini söylüyor. Örneğin, bu alıştırmayı kendim yaptığımda, “neredeyse herkes beni seviyor” ifadesiyle birdenbire kötü davranan insanları hatırlamaya başladım ve “mükemmelim” ifadesiyle eksikliklerimi hatırlamaya başladım.
Bu, insan düşünmesinin bir özelliğidir: bazen kendimize iyi hakkında düşünmek ve kötü hakkında düşünmemek için ayar vererek, otomatik olarak olumsuz hakkında düşünmeye başlarız.
Böyle bir etki göstermemiş olsanız bile, yine de, benlik saygınızı arttırma girişimleri çok fazla enerji alabilir. Genellikle, zihniniz sadece herhangi bir olumlu tutum için “dinlemek” istemez, yalnızca anlık ruh hali nedeniyle her şeyi çürütür.
Yapay olarak benlik saygısını arttırma girişimleri istenen sonuca yol açmadığında ne yapmalı? Sana şimdi söyleyeceğim.
Teknik 1. Benlik saygısının artmasını beklemeyin - benlik saygısı düşük
Şüphesiz, kendinizi sessizce sevmemek ve sessizce kendinize hayran kalmamak için özgüveninizi yükseltmek istersiniz. Muhtemelen, “düşük özgüven” in hayatta bir şey elde etmenize izin vermediğine karar verdiniz: yüksek ücretler, karşı cinsle ilişkiler, işte ve işte başarı, vb.
Ve bunu başarabilmek için yüksek özgüvene ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsunuz, değil mi?
Yanıldığını söylemek için can atıyorum. Bazı eylemleri gerçekleştirmek için kafamda kesin düşüncelere ihtiyaç duyduğumuz inancına (örneğin, bir kızla tanışıp tanışmak için şu anda kendiniz hakkında iyi düşünmeniz gerektiğine dikkat çekiyor). yanlış. İşte kontrol etmenizi sağlayan basit bir alıştırma.
Egzersiz 2
Gözlerini kapat Ve kendi kendinize düşünmeye başlayın: “Kalkamam,” “Kalkamam,” “Kalkmayacağım” ve şimdi, bu düşüncelere doğrudan ayağa kalk! Sonuçta, düşüncelere rağmen çıktı! Evet!
- Aynı şekilde, “Hiç kimseye ilgi duymuyorum” derken bile, ilginç insanlarla tanışabileceksiniz.
- "Bu paraya layık değilim" derken yüksek maaş isteyebilirsiniz.
- “Yapamam” ve “Başarısız olacağım” derken çok şey yapabilirsiniz.
Düşüncelerimiz belirli zihinsel yapılar, bilgi parçalarıdır, bazen gerçeği yansıtırlar, ancak bazen gelecekle ilgili soyut beklentileri ve fikirleri ifade ederler, genellikle oldukça fantastik olanlar.
Düşüncelerimiz tıpkı kafanın içinde koşan bir çizgi gibidir.
Onu her zaman durduramayız. Genellikle, bu dönüşümü konuşlandırılabilir bir şekilde gerçekleştirme girişimlerimiz: daha fazla tedirgin ve gergin oluruz ve düşüncelerimiz kafamızdan ayrılmak için acele etmez.
Bu nedenle, doğru tavsiye, bu "akma çizgisinin" kafanızda yanıp sönmesine izin vermek, ancak aynı zamanda harekete geçmek olacaktır. Elbette, kendimize güvendiğimiz zaman, eylemlerimiz daha doğal ve kendinden emin görünüyor. Fakat mesele şu ki, sadece düşüncelerimiz ve duygularımız davranışlarımızı değil, davranışlarımız da düşüncelerimizi ve duygularımızı etkiliyor.
Yani, özgüvenimiz yüksekmiş gibi davranmayı öğrenene kadar, bu “yüksek özgüven” ortaya çıkmayacak! Kendine hakim ol, kendine daha büyük bir özgüven akını verecek olan şey: İçsel bir direniş olmadan uygulanan bir eylem mi yoksa kendini ve duygularını yenmek zorunda kaldığın şartlarda mı? Tabii ki, sonuncusu!
Tekniği 2. "Ben bok" dönemi olsun
Makalelerimde sık sık bu tavsiyeyi veriyorum, çünkü bu ilke neredeyse her gün bana çok iyi hizmet ediyor. Duygularımız, fikirlerimiz birçok faktöre bağlı olarak kalıcı değildir: ruh halimiz, vücudun durumu vb.
İnsan öyle bir yaratıktır ki, en küresel fikirleri bile doyurucu bir öğle yemeğinden sonra değişebilir. Bu normal ve doğal. Bu akılda tutulmalıdır.
Örneğin, yorulduğumda kendimle ilgili en olumsuz düşünceler aklıma geliyor. Buna “bok dönemim” diyorum, bir nedenden ötürü kendimi düşünme eğilimim daha da artıyor. Kendime olan saygım birçok noktadan düşüyor. Öz-eleştiri özellikle kostikleşiyor, kendimden ve eylemlerimden şüphe etmeye başlıyorum.
Bu özelliği biliyorum ve kendini gösterdiğinde not edin: "yine de bu düşünceler, iyi, merhaba."
Bu anlarda kendimle tartışmaya başlarsam, kendimi bu düşüncelerin yanlış veya mantıksız olduğuna ikna edersem, o zaman onlara daha da derinleştiğimin sonucuna varacağım. Onları kafamdan zorlamaya çalışırsam, çok fazla enerji harcayacağım ve hiçbir şeye gelmeyeceğim.
Bu nedenle, bunun sadece geçici bir dönem olduğunu bilerek, bu düşüncelere hiç dikkat etmiyorum. Aynı zamanda sessizce kendi şeyimi yaparken onların ortaya çıkmalarına ve kaybolmalarına izin veriyorum.
Hiçbir zaman bu cümleleri hiç dinlemediğimi söylemek istemiyorum, sadece yorgun olduğum ve aklımın şu anda olumsuz düşünmek istediği konusunda büyük bir değişiklik yapıyorum. Eğer istiyorsa, lütfen düşünmesine izin ver. Ama bensiz: Onunla konuşmayacağım.
Kendini eleştirmek, kendinden şüphe etmek normaldir, işte böyle çalışır. Her zaman hataları, arzu edilen gerçeği tutarsızlıkları araştırmaya çalışır.
Hepimiz insanız.
Her birimizin içinde “işi” sadece eleştirmek olan zorlu bir eleştirmen oturuyor. Ya da yaptığımız her şey için bizi kesen içsel bir mükemmeliyetçi mükemmel değildir. Bu "adamlar" argümanlarınızı dinlemeyecek. Sadece susamazlar. Onlar sadece dinleyemezler.
“Ah, eleştirmen! Merhaba! Ne kadar uygun olduğunu söylüyorsun.” "Peki, merhaba, mükemmeliyetçi! Bana mükemmel bir yaratık olmadığımı hatırlattığın için teşekkür ederim! Ama sana bağlı olmadığım sürece üzgünüm!"
Bu düşünceleri tartışmak veya tartışmak yerine zihninizle iletişim kurabilirsiniz. Sadece eleştirmeni dinlemeyin!
Teknik 3. Kendiniz hakkındaki yargılamaları "gerçek" ve "yanlış" olarak değerlendirmeyin.
Bu kadarını okudunuz ve düşündünüz: “Nikolai, bu düşüncelerin gelmesine izin vermeyi, onlara dikkat etmemeyi, peki ya benim hakkımdaki gerçeği ifade ederlerse?”
Buna söylemek istediğim şey. Yukarıda yazdığım gibi, kendimizle ilgili görüşümüz çok dinamik ve değişken bir şey. Sadece anlık bir duygusal duruma değil, aynı zamanda kamusal tutumlara, klişelere, standartlara da tabidir ve her zaman “yeterli” değildir.
Örneğin, çevrenizdeki tüm insanlar günde 10 saat boyunca çok çalışırlarsa, arka planınıza göre yeterince çalışmamışsınız gibi görünebilir. Her ne kadar bu mutlaka böyle değil.
Değerlendirme her zaman sadece bir çok faktöre dayanan “değerlendirme” dir, bu nedenle her zaman göreceli, soyut, kaba bir genellemedir ve değişken, dinamik faktörleri dikkate almaz. Akşamları size hiç iyi olmadığınızı ve sabahları kendinizi dünyanın kralı gibi hissettiğiniz geliyor! Bunun gerçeği nedir?
Burada soruna tamamen pratik bir bakış sunmak istiyorum. Kendinizle ilgili yargılarınızın "doğru" düşünceler veya "yanlış" olup olmadığının pek bir önemi yoktur. Önemli olan size yardım edip etmemesidir. Diyelim ki birileri “Ben şişman, aynıyım!” Diye düşünüyor olabilir. Fakat aynı kurulumun farklı insanları farklı şekilde nasıl etkileyebileceğini düşünelim.
Örneğin, bir kişi için “şişmanım” düşüncesi sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürmeye, kolesterolü ve fazla kalorileri yakmaya, hızlı yiyecek bırakmaya ve genel olarak daha sağlıklı ve daha canlı bir yaşam sürdürmeye yardımcı olur.
Başka birine, böyle bir düşünce umutsuzluğa ve kaygıya yol açar. Bu duyguları boğmak için daha çok yemeye başlar ve ondan daha fazla acı çeker. Bu düşünceler ona hiçbir şekilde yardımcı olmuyor, fakat sadece kafada sürekli ve nahoş bir arka plan olarak hizmet ediyor.
Üçüncü kişi, kendisini yemeğe sınırlayan, bir yeme bozukluğu kazanmış, anoreksiyadan muzdarip olan böyle bir değerlendirme nedeniyle kendisini sert bir şekilde tedavi etmeye başladı.
Ancak dördüncü kişi, şişman olmanın onun için hoş olduğuna, kendinden hoşlanmasına ve kendisini kabul etmesine karar verdi.
Birinci ve dördüncü kişi için böyle bir özgüvenin "işe yaradığını", ancak ikinci ve üçüncü için - olmadığını görüyoruz.
Önemli olan bu. Sizin "kötü" bir kişisel imajınız veya "iyi", "doğru" veya "yanlış" olduğunuzu değil. Ve sonra çalışır ya da olmaz. Yaşamanıza, kendi başınıza ulaşmanıza veya yalnızca engellemenize yardımcı olur. Bu arada, “yüksek” özgüven her zaman işe yaramaz. Eğer biri kendini bir şeyde eşsiz buluyorsa, o zaman kendisinin önünde bir şey olan birisinin ve tüm enerjisinin kendisinde "eşsiz bir usta" nın değerini kazanmaya yatırım yaptığı zaman akut bir hayal kırıklığı hisseder.
Benlik saygınız sizin için çalışıyor mu? Büyümenize, daha iyi ve mutlu olmanıza yardımcı oluyor mu, yoksa yalnızca sizi moralsizleştiriyor, sizden güç tüketiyor ve aynı zamanda herhangi bir gelişmeye katkıda bulunmuyor mu?
Eğer değilse, o zaman belki gitmesine izin vermenin zamanı geldi?
Bunu yazıyorum çünkü insanların kendileriyle ilgili olumsuz düşüncelerden vazgeçmelerinin bazen zor olduğunu, çünkü “doğru, doğru” diye düşünüyorlar. Çok önemli olmadığını anladıklarında bunu yapmak çok daha kolay hale gelir.
Teknik 4. Kendinizi alın! Ne kadar trit ses gelse de
“Kendini kabul et” - ya çok titiz ya da çok soyut geliyor. Bununla birlikte, bu ifade çok gerçek bir sorunla ilgilidir. Pek çok insan yaşlılığa yaşar, ancak asla kendilerini anlayış ve kabulle ele almayı öğrenmez.
Sonuç olarak, tatminsiz tutkular, gerçekçi olmayan beklentiler, hayal kırıklığı, gönül yarası ve düşük özgüvene sahiptirler.
Daha önce de söylediğim gibi, toplumun baskısı ve diğerlerinin beklentileri nedeniyle kendi değerlendirme sistemimiz kuruluyor. Çocukluğumuzdan beri çoğumuz normlarla bombalandı: “güçlü olmalısın”, “en iyisi olmalısın”, “başarılı olmalısın”.
Veya kendimiz diğer insanlara bakıyoruz, kendimizi onlarla karşılaştırmaya başlıyoruz ve kendimize saygı gösteremeyeceğimizi ve aynı olana kadar mutlu olamayacağımızı düşünüyoruz! “Yeterince iyi değilim” “Daha iyi olabilirdim”, “Yaşıma göre insanların neye benzediğini anlamadım.”
Kendini kabul etmek, kendini genel standartlara uymamak, genel olarak prensip olarak dış standartlara göre değerlendirmeyi bırakmak anlamına gelir. Bu, benlik saygımızın ne kadar kazandığımız, nasıl göründüğümüz, ne kadar popüler olduğumuz, vb.
Kabul etme, benlik saygısı için, yalnızca sizin yaşadığınız, gerçeğin yeterli olduğu gerçeğinin olduğu bir durumdur! Ve işte bu!
Başka hiçbir fikrin artık kendinize olan güveninizi sarsamayacağını, hiçbir standardın, ideallerin ve beklentilerin sizi özeleştirinin boşluğuna sokamayacağını düşünün, çünkü kendinizi olduğu gibi kabul etmeyi öğrendiniz.
Bu, yaşamda çok gerekli olan mükemmel bir beceridir, ancak gelişim gerektirir. Kabul sadece çıplak bir ilke veya soyut bir fikir değil, gün geçtikçe kendinizde oluşturulması gereken bir beceridir.
Kabul, bilinçli nefes alma veya şefkatli meditasyon ile geliştirilebilir.
Bu uygulamalar dini değildir, en gelişmiş psikoterapötik alanlarda yaygın olarak kullanılırlar, uzun zamandır insanlara kaygıdan, panik ataklardan, depresyondan ve aşırı özeleştiriden kurtulmalarında yardımcı olurlar.
Kendini kabul etmenin bir bahane olmadığını, pes etmenin bir nedeni olmadığını anlamak da önemlidir: "diyorlar ki kendimi olduğum gibi kabul ediyorum, bu yüzden hiç değişmeyeceğim!"
Kabul etmek, kendinizi değiştirmeyi, hedeflerinize doğru ilerlemeyi engellemez. Kabul, sadece kendi kendine yeterlilik ve özeleştiri taktiklerini etkili olmadığından vazgeçme çabasıdır!
Bir dakikalığına düşünün, hedeflerinize ulaşmak için kendi kendine yeterlilik konusunda hiç yardımcı oldunuz mu? Büyük olasılıkla değil, az önce kendinizi azarladınız, ne kadar kötü olduğunuzu düşündünüz, ancak bu yalnızca sizi daha fazla moral bozdu ve olumlu değişikliklere katkıda bulunmadı.
Özeleştiri sonucunda kendinizi hala değişmeye, eksikliklerinizi ve zayıflıklarınızı ortadan kaldırmaya zorlamış olsanız bile, bu çok zaman ve çaba gerektirebilir. Kendinizi sürekli azarlamak ve değerlendirmek yerine ne kadar yapabileceğinizi mi düşünüyorsunuz? Verimli mi?
Ne yazık ki, kendimizdeki her şey değiştirilemez. Bu nedenle, böyle bir şeyi kabul etmek, bundan şikayet etmekten doğrudur. Olumlu değişiklikler mümkün ise, o zaman onlara doğru ilerleriz. Ama aynı zamanda hareket edebilirsin, kendini kabullenerek değiştir!
Bu nasıl mümkün olabilir?
Kültürümüzde, eğer bir şey için çaba sarfedersek, bunu insanlık dışı gerilimle, sonuç için sürekli kaygıyla, hatalardan dolayı panikle yapmamız gerektiği kabul edilir. Ancak bu, sonuçlara ulaşmanın en etkili yolu değildir.
Hedefinize kabul ile ilerlemek, baskı yapmadan, aşırı stres olmadan, kendinizden hataları affetmek, ancak aynı zamanda, sağlıklı bir inatçılık ile tasarlanan yörüngeyi takip etmek. Bu yanılsamadan kurtulmak, yalnızca bu sonucu elde ettiğinizde kendinizi sevebileceğiniz, idealinize yaklaşabileceğiniz anlamına gelir.
Eğer şimdi kendinizi sevmiyor ve takdir edemiyorsanız, belirsiz iç eleştirmeniniz sizi daima azarlayacak bir şeyler bulacaktır!
Daha organize ve disiplinli olmak için bir hedef belirleyebilirsiniz. Ve ona taşımak için seçeneklerden birini seçin.
İlk seçenek, çok çalışmaya başlamak, kendinizi mahvetmek değil, her eksiklik için azarlamak ve eleştirmek, sonucun anında elde edilememesi ve nihayetinde tembellikten vazgeçmek ve iradesizlikten kaçınmak için kendinizi tüketmek konusunda hayal kırıklığına uğramasıdır.
Diğer bir seçenek, kolay, özgürce ve gerilimsiz bir hedefe çabalamaktır. Çok fazla samoyedt olmadan, düşüşten sonra yüksel ve devam et. Kendi hatalarınızın moralinizi bozmasına izin vermeyin, onlardan bir sonuç çıkartın, onlardan bilgi edinin. Bir eğitim seansınız oldu mu? Endişelenme, başka bir gün çalış. Yorgun musun Yarın yeni güçlerle hareket etmeye başlayabilmemiz için dinlendik ve kendimizi tükenmeye getirmeye başlayamadık. Uygulamayı özledim, tembel? Hiçbir şey! Bundan sonuçlar çıkardık ve kendimiz için yeni bir ders planı belirledik, tembelliğiniz için daha az sebep olması için zamanlamanızı ve gelecekle ilgili disiplininizi nasıl geliştireceğinizi düşündük.
Etkili olmadığı ve sonuç vermediği zaman neden kendini suçluyorsun?
Teknik 5. Kendinizi övün
Öz eleştirinin bir alışkanlık olduğunu anlamak önemlidir. Ve ondan kurtulabiliriz. Eksiklikleri fark etmeye alışırız, ancak saygınlığı gözden kaçırır, iyi düşünülmüş bir düşünce biçimine dönüşür. Kendi imajımız bozuluyor, negatif oluyor.
Bu nedenle, yerel başarılarınızı, en küçük başarıların farkına varın. Ve kendiniz hakkında işaretleyin, kendinizi övün: "Ben bittim!" Daha önce, iç eleştirmenimle tartışmanın daha iyi olmadığını yazdım. Ancak bu, size yardımcı olması durumunda, dikkatinizi olumlu yönlerinize yönlendirmeye çalışamayacağınız anlamına gelmez.
Bu yöntem ve aşağıdaki birkaç teknik, daha önce tartışılan yöntemlerden biraz özgüvenle çalışma konusunda biraz farklı bir paradigma çerçevesinde yatmaktadır. Ancak, hepsi eşit derecede etkili olabilir. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
