Bugün söyleyeceğim kıskançlıktan nasıl kurtulurum kocası, karısı, ebeveyni, çocukları veya arkadaşları ile ilgili olarak. İnsanlar neden kız arkadaşları için kocalarını kıskanıyorlar? Eşlerin yabancılara mı? Ailen diğer çocuklara mı? Kıskançlık nereden geliyor?
Kıskançlık Nedenleri:
- İlk olarak kıskançlık korkudan gelir. Sevdiğin şeyi kaybetme korkusu.
- İkincisi, bir eşle (arkadaş, çocuk, kim) ilişkilerinde kendinden şüphe duymadan büyür. Eşinizin sizi sevdiği ve sizden daha iyi olacak başka bir kişiye tercih etmediği belirsizliği.
- Üçüncüsü, kıskançlık, eşinize karşı özel bir tutumun sonucudur. Kişisel yaşamında tekelleşmek, tüm işlerine karışmak arzusu.
- Dördüncüsü, bu kalite diğer komplekslerden ve korkulardan da artabilir.
Kıskançlık nedenleri listesinde görmedik? Aşk! Kıskançlık aşktan kaynaklanmaz, temeli korkudur. Sürekli kıskançlık flaşları sadece sevgiye müdahale eder ve ilişkileri bir dizi acı ve güvensizliğe dönüştürür.
Kıskançlık nasıl kazanılır? Bu hissin nedenleri nasıl ortadan kaldırılır?
1. Sevginize hizmet etmeyen her şeyden kurtulun.
Kıskançlık dönemlerinde, birçok insan casus oyunlara liderlik eder. Sürekli olarak eşin telefonundan yapılan aramaları kontrol ederler, ceketinden parfüm kokusunu almaya çalışırlar, arkadaşlarıyla buluştuğundan emin olmak için her saat onu ararlar ve metresini ziyaret etmezler, karşı cinsten temsilcilerle iletişim kurmasını yasaklarlar ve .d. Kısacası, eşinizi kısa bir tasma halinde tutun. Aynı zamanda, bu hissin onları nereye götürdüğünü bile düşünmezler.
Bilinçaltında, insanlar sağlıklı ilişkilerin çıkarlarına hizmet eden belli bir sorunu çözdüklerini hissedebilirler. Ne de olsa, eşlerin birbirlerini sevmesi, diğer kadın ve erkeklerle değişmemesi gerektiğini düşünüyorlar. Bu nedenle, ortaklarının sadakatinden sürekli olarak emin olmaları ve sebepsiz yere bir güvensizlik dalgası, olumsuz duygular ve kavga dalgasına yol açsa bile, bu güveni güçlendirmek için her şeyi yapmaları gerekir. Böylece kıskançlık yeşil ışığı alır.
İnsanlar sevmeye ve kıskançlığa el ele gitmeye alışkındır ve birçoğu kıskançlığın ilişkilerinde tam bir katılımcı haline geldiğini anlamayı öğrenir.
Fakat aslında kıskançlığın temelinde görünen paranoya, birlikte sevgi ve ahenkli yaşam hedeflerine hizmet etmez, ancak yalnızca aşkı zehirler. Kıskançlık, kıskançlığın yol açtığı eylemlerin yanı sıra, sorunları çözmez, ama onları yaratır.
Sonsuz kıskançlık parlamalarınızın nelere yol açacağını düşünün? Yalanlardan çok korkuyorsun, ama sen kendinle bir güvensizlik atmosferiyle ilişkini ört. Eşinizi kaybetmekten çok korkuyorsunuz, ama aynı zamanda, her adımını kontrol etmeye, onu suçlamaya, yasaklar oluşturmaya, küfretmeye, bağırmaya, şüphelemeye çalışıyorsunuz ...
Bu, yakın, güven, sağlıklı ve uzun bir ilişki için temel oluşturur mu? Kıskançlığın ironisi (ve gerçekten de korkuya dayanan pek çok diğer duygu), korkunuz nedeniyle, yalnızca bu kadar korktuğunuz şeyi daha da yaklaştırabilirsiniz! Güvensizlik ve paranoya eninde sonunda ilişkileri daha kırılgan hale getirir ve eşinizden sizi yabancılaştırır.
Bir daha kıskandığın zaman ve kocana bağırmak ya da telefonunu kontrol etmek istiyorsan, bu eylemlerin ilişkine nasıl yardım edebileceğini kendine sormak istiyor musun? Bu, sevginize nasıl yardımcı olur? Bu, korktuğunuz şeylerin (bir partnerinizin kaybı, ilişkilerin kopması) ortaya çıkmasını nasıl önleyebilir?
Üç soruya da cevabınız "Olmaz" veya "Sadece acıtır" ise, kıskançlığınıza kırmızı bir renk verin.
Bu tek başına bu duygudan tamamen kurtulmanıza yardımcı olmaz. Ancak, olumsuz duygulardan kurtulma yolundaki ilk adım, bu duygulara ihtiyacınız olmadığının, sadece sizi engellediğinin farkına varılmasıdır.
Sevginin çıkarlarına hizmet etmeme ilişkinizi kaldırın!
2. korkularını ortadan kaldırmak
Ne korktuğumuz hakkında, doğal olarak düşünmek istemiyoruz. Örneğin: "Ya işimi kaybedersem, onun hakkında düşünmek bile istemiyorum!" Kulağa geldiği kadar garip, korkularımızın üzerimizde tam gücü var çünkü korku gerçekleştiğinde ne olacağını düşünmek istemiyoruz.
Tabii ki, benimle aynı fikirde olmayacaksınız ve itirazda bulunacaksınız: “Öyle değil! Sürekli olarak korktuğum şey hakkında düşünüyorum. Sevgili arkadaşım beni terk ettiğinde ne kadar kötü olacağını ve yaşadığımda ne kadar korkunç hisler yaşayacağımı hayal ediyorum. .
Ama sonra ne olacağını düşünmüyorsun. Korkunuzun gerçekleşmesi sırasında yalnızca olumsuz duyguları düşünürsünüz. Gelecek hakkında düşünmek istemeseniz bile, zihinsel olarak bu sınırın ötesine geçmeye çalışın.
Bir düşünün: "Ayrılmamızdan bir yıl sonra ne olacak? Beş yıl içinde ne olacak. İlk birkaç ay benim için zor olacak. Ama sonra biraz iyileşmeye başlayacağım. Bir süre sonra yeni bir ilişkim olacak, belki de "bunlardan daha iyi olacaklar."
(Bu en iyi senaryo değil! Belki de ilişkiniz ihaneden sonra bile yaşayacak! Bu konunun son paragrafında bunun hakkında konuşacağım.)
Başlangıçta düşündüğünüz kadar korkutucu değil, değil mi? Gerçekçi olun! Aklındaki bu resimler arasında gezinmeye çalış. Bu durumdan nasıl kurtulacağınızı, yaşamaya nasıl devam edeceğinizi ve korkunuzun gerçekleşmesi sırasında nasıl kötü hissedeceğinizi düşünmeyin!
Diğer korkularınızı bu şekilde analiz etmeye çalışırsanız, onların da boş olduğunu anlayacağınıza inanıyorum. Neredeyse her korkunuz bir boşluktur. İnsan korkusu arasındaki sınır hiçbir şey değildir. Bu "hiçbir şey" den korkma. (Bunu sonraki makalelerimde daha ayrıntılı olarak tartışacağım.)
Sahip olduklarına çok fazla bağlı kalmamalısın. Şu anda size, bu kişiyle olan ilişkinin hayatta sahip olduğunuz en önemli şey olduğu anlaşılıyor. Ancak, bu kısmen bir yanılsama ve aldatmacadır. İnsanların tüm yaşamları perspektifinde düşünmeleri zordur ve onlar şu anda sahip olduklarının rolünü fazlasıyla abartırlar.
Bu düşünce tamamen sezgisel olmayabilir. Bana şunu soruyorsun: "bir şeye güçlü bir şekilde bağlı kalmanın nasıl bir önemi yok? Sevdiğim şeye bağlıyım: çocuklarım, ailem, işim, amacım için. Varlığımın temeli budur. Kayıtsız olmayı teklif edersiniz. sevdiğim şeylere? "
Hayır, acı çekmekten ve acı çekmekten başka bir şey getirmeyen acı dolu bir şefkat yaşamayı bırakmayı öneriyorum.
Kocanı çok seviyorsan, ama ilişkinin sona erebileceği korkusuyla her zaman yaşıyorsun, mutlu musun? Böyle bir ilişkiden memnun musunuz? Sanmıyorum Gelecekte bu ilişkiyi kaybetme korkusu sizi mutsuz ediyor. Fakat onları şu an içinde bulundurmanız gerçeği sizi mutlu etmiyor, çünkü sürekli korkuyorsunuz ve sadece geleceği düşünüyorsunuz!
Güçlü bağlanma, kayıp korkusuna yol açar. Ve kayıp korkusu şu anın tadını çıkarmanızı engeller.
Güçlü bir şekilde bağlanmamak, sevilmemek anlamına gelmez. Güçlü bir şekilde bağlanmamak, hiçbir şeyin sonsuza dek sürmeyeceği, gerçekçi olması konusunda daha rahat bir tavır almaktır. Her şeye hazırlıklı ol. Ve şu an sahip olduğun şeyin tadını çıkar.
3. Karşılaştırmayı bırak
“Peki ya benden daha değerli bir kadın bulursa, daha akıllı, daha güzel!”
“Çevresinde o kadar çok erkek var ki, benden daha güzel ve başarılı, ilişkimizin hayatta kalma şansı yok.”
Bu rahatsız edici düşünceler birçok kişiye tanıdık geliyor. Kendinizi cinsiyetinizin diğer üyeleriyle karşılaştırmaya başlarsınız ve rekabet korkusundan utanırsınız. Ancak erkekler ve kadınlar aşk pazarında bazı ürünler değil!
İnsanlar arasındaki ilişkiler, tercihlerin yalnızca “malların” özelliklerine dayanarak oluşturulduğu emtia-para ilişkilerine her zaman benzer değildir: çekicilik, başarı, zeka vb. Aksine, sermaye sahibinin, aslında sermayeye olan tutumu gibidir. Bu aynı zamanda en başarılı analoji değil, daha yakın bir şey.
Şu anki ilişkinizin, henüz yeni başladığı zamandakiyle aynı olmadığını söylemek istiyorum. Belki eşinizle ilk tanıştığınızda, sadece karşılıklı çekim ile bağlandınız.
Ancak, ilişkilerin geliştirilmesi sürecinde, dış çekiciliğin ve başarının artırdığı, sadece çekim ve tutkudan başka bir şey olan belli bir “sermaye” oluşur. Bu sermaye yıllar içinde biriktirilir, çünkü her iki ilişki konusu birbirini giderek daha fazla anlar, sorunlarına ortaklaşa nasıl çözüm bulurlar ve hatalarından sonuç çıkarırlar, yollarına çıkan başka bir zorluğun üstesinden nasıl gelirler?
Ve bu sermaye çok değerli bir şeydir. Başka bir şey için kolayca değiştirilemez. Kısacası, eşiniz sizi sadece nitelikleriniz için değil, onunla sahip olduğunuz her şey için de seviyor. Ya da belki seni kendinin tahmin etmediği bir şey için seviyor. Ve sizi daha başarılı ve çekici insanlara tercih etmenizi sağlayan da budur.
"Güzel" - diyorsun. “Peki ya ilişkilerimiz“ ortak ahlaki sermaye inşa etmek ”gibi değilse ne olur? Sadece parçalanıyorlar. Bana hiçbir şeyin ikimizi de bağlayamadığı görünüyor”.
Ardından bir sonraki öğeye gidin.
4. İlişkilerinizi geliştirin
Eşinizle daha fazla zaman geçirin. Arzularını öğren. Ona özen ve güven göster. Aile sorunlarını çözmek için birlikte çalışmaya çalışın. Sorunların hakkında konuş. Birbirlerine daha çekici ol. Bir çeşitlilik yapın. Ve ilişkinizi geliştirin, orada durmadan!
Burada ilişkileri geliştirmek için ayrıntılı talimatlar vermeyeceğim. Bu ayrı bir makalenin konusu olacak. Burada söylemek istediğim, eşlerin birbirine bağlılığının, sürveyans, şüphe ve güvensizliğin bir türevi olmadığı. Bu, güçlü, güvenilir ve tatmin edici bir ilişkinin sonucudur.
Kocanızın casusluğu sırasında herhangi bir zina kanıtı bulamazsanız, bu kıskançlığınızı ortadan kaldırmaz, bir süre sonra tekrar alevlenir. Ancak ilişkinizde daha emin olduğunuzda, siz ve eşiniz birbirinizi güvenle çevrelediğinizde, ancak o zaman kıskanç olmak için daha az nedeniniz olur.
Kıskançlık duygusunu ve bunun oluşum nedenlerini (ihanet) ortadan kaldırmak için, aynı zamanda bir casus romanı ve sabun operasına dönüşmemek için ilişkiler geliştirmek için çaba göstermelisiniz!
Son zamanlarda, az gelişmiş ülkelerde devlet tarafından yapılan kontrolün bir kural olarak neden mevcut olduğunu merak ettim. Bunun büyük ekonomik problemleri olan ülkelerin vatanseverliği teşvik etmenin ve vatandaşlarını ülke içinde tutmanın tek bir yolu olmasının nedeni olduğunu düşünüyorum. Bu şekilde yalan söyleyin, sürveyansı düzenleyin ve ülkeden ayrılma yasağı dahil yasaklar oluşturun. Bu ülkenin sakinlerinin devlete olan sevgileri ve aldatmaları korku ve aldatma üzerine kuruludur.
Ancak ekonomileri ve sosyal koşulları iyi olan devletlerin diktatörlüğe başvurmaları gerekmez. Fırsat verilirse bir kişi bu ülkeden kaçmayacak. Çünkü devletini çok seviyor, çünkü sakinlerine iyi yaşam koşulları sağlıyor ve onlara değer veriyor. Kimse onu "sevmeye" zorlamaz. Bu nedenle, bu duygu içtenlikle ortaya çıkar.
Bu analojiyi ilişkinize kolayca uygulayabilirsiniz. Ailenizde bir sevgi ve güven atmosferi yaratmak, “aşk sermayesi” kazanmak ve böylece “eşinizin başka bir aileye göç etme” riskini azaltmak için gereklidir. Bu yasaklar ve gözetim yoluyla takip etmekten daha iyidir.
5. Hayal gücünüzü kaldırın
Kocan işte kalıyor. Ve şimdi kafasına diğer kadınlarla eğlendiği resimler geliyor. Ancak hayal gücünüzü devam ettirmek için acele etmeyin. Bunu sunmaya devam ederseniz, kendinizi bu düşüncelerden uzaklaştırmanız ve aklınıza geldiklerinde makul argümanları dinlemeniz zor olacaktır.
Bu fanteziler sizi durumun ayık bir şekilde değerlendirilme ihtimalinden mahrum eder. Bu nedenle, eşinizin ihanetine dayanarak paranoya saldırılarını fark ettiyseniz, o zaman şu kuralı kabul edin: "ilk düşünce, tersini ispatlayana kadar yanlış düşüncedir."
Bunun dürtüsel düşüncelerin suçluluk varsayımı olduğu söylenebilir. Bu ilke, birçok duygu ile başa çıkmam ve durumu olduğu gibi görmemde bana yardımcı oluyor, kısa vadeli duygularımın onu sunmaya çalıştığı gibi değil.
Bu nedenle, bütün bu fantezileri bir süre için atın. Onlara sonra dikkat edersiniz. Başlangıç olarak, aklını sakinleştir. Her neyse, endişe ve endişe tarafından yakalandığınız sürece, aklınıza hiçbir şey gelmeyecek.
Bu yüzden dikkatinizi başka bir şeye çevirin. Bu fantezilerde "bağlamasına" izin vermeyin. Problemi düşünmeye başlayın, ancak sakinleştiğinizi ve endişelerinizin tüm düşüncelerinizi “olumsuz kutuplarına” çekmediğini fark ettiğinizde düşünmeye başlayın. O zaman durumu ayıkça değerlendirebilirsin. Belki endişelerinizin boşuna olduğunu anlarsınız. Ama belki de onaylanacaklar. Ancak düşünmeden önce, gerçekte durumu sakin bir şekilde analiz etmeli ve fantezilerinize dahil olmamalısınız.
6. Sadece eşinizin hayatını yaşamayı bırakın
Genellikle kıskançlık nedeni, ortaklardan birinin diğerinin hayatındaki saplantısıdır. Bu, ortaklardan birinin kişisel çıkarlarına ve kişisel yaşamına sahip olmaması nedeniyle gerçekleşir. Ve başkasının hayatını yaşamaktan başka hiçbir şeyi kalmadı.
Bu sadece kıskançlık için değil aynı zamanda çocuklarla ilgili olarak ebeveynlerin (genellikle annelerin) aşırı kontrolü için de geçerlidir. Kontrolünüzün, endişenizin, birisinin hayatına verdiğiniz sonsuz müdahalenin sizi ya da hayatını mutlu eden müdahalenin sizi yapmayacağını anlayın!
Bunu önlemek için, hayatınıza biraz çeşitlilik getirin. Hobilerinizi ve tutkularınızı bulun. Hiçbir durumda bu, yeni hobileriniz nedeniyle eşinizi veya çocuğunuzu görmezden gelmeniz için bir neden olmamalıdır. Hiç de değil! Eşinizde veya çocuklarınızdan başka, hayatta başka bir şey olduğunu anlamanızın bir nedeni olsun.
Aynı zamanda eşinizin (veya oğlunuzun, kızınızın) aile hayatından başka bir yaşam daha yaşamasını sağlayın. Arkadaşlarınızla, meslektaşlarınızla ve hatta karşı cinsten insanlarla sohbet etmek için onu boş bırakın! Eşinize ona güvendiğinizi gösterin, ona biraz özgürlük verin, hayatının her noktasını incelemeye çalışmayın ve kontrolün pençeleriyle sıkmayın.
Aynı zamanda ilişkinize daha az bağlı olmanıza yardımcı olacaktır, çünkü başka bir şeyiniz olacak! Bu nedenle, daha az kayıp ve daha az acı çekmekten korkacaksınız!
7. Tersini yapın
Kıskançlığın seni ne zorladığının tam tersini yap. Karınızın, bir partide tanımadığınız bir adamla konuştuğunu görürseniz, bu adama kötü niyetli bir şekilde göz yummak yerine, sonra da karınızı sarsmak yerine gelin ve kibarca tanışın! Belki de bunun sadece eşinizin tanıştığı ve dokunma nedenleriyle geçemediği bir iş arkadaşı olduğunu öğreneceksiniz. Ve kıskançlığının saçma olduğunu anlayacaksın.
8. Dürüst ol! Oyun oynamayın
Tüm bu casus oyunları ve gizli şüphe bırak! Bir şey hakkında endişeleniyorsanız, doğrudan ortağınıza sorun! Sadece bunu skandal şeklinde yapmayın! Şüphelerinizi kolayca söyleyin ve ne cevaplayacağını görün.
Ancak, bir ortakla bu konuda konuşmadan önce, şüphelerinizin ne kadar haklı olduğunu kendiniz için değerlendirmekten zarar vermezsiniz.
Ne de olsa, birçok insan "gizli bir oyuna" önderlik eder ve gizlice hareket eder, çünkü bilinçli bir şekilde tüm şüphelerinin saçma ve saçma olduğunu ve paranoyalarından başka birine konuşmanın saçma olacağını bilirler.
Bu nedenle, böyle bir sohbete hazırlanmanız, yalnızca doğrudan korkularınız hakkında konuşmanıza ve yeni bir güven düzeyine (sohbeti gerçekleştirmeniz gerektiğini anlarsanız) değil, aynı zamanda korkularınızın gerçek mi yoksa sadece karışık olmayan fantezinin sonucunun mu olduğunu kontrol etmenize yardımcı olacaktır.
9. Eşinize güvenin
Bu makalede bir kereden fazla güven hakkında konuştum, ancak bu sorunun oldukça önemli olduğunu düşünüyorum, bu yüzden ayrı bir paragrafa koydum. Güven, sağlıklı ve güçlü bir ilişki için önkoşuldur. Sence, eşinize güvenmemek için bir nedeniniz var mı?
Kimsenin böyle bir nedeni olmadığını söylemiyorum. Ancak genellikle, güvenimizi haklı çıkardığı için değil, yalnızca kendimizi korku ve kendinden şüphe duyduğumuz için de partnerimizden şüphelenmeye başlıyoruz. Kıskançlık, bu durumda, gerçekte hiçbir şeye dayanmaz, ancak yalnızca kişisel duygularımızdan akar.
Neden ortağına güvenmeye çalışmıyorsun? Aldatmacasının her kelimesini görmeyi bırak ve sonsuz şüphelerini at. Tabii ki, şüpheler her zaman temelsiz olmayacak. Fakat ruhunuza inanmaya çalışın ve nasıl davranırsa yapsın ve ne yaparsa yapsın, en az bir aydır kötü bir şey olduğundan şüphelenmeyin.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
