Bahar geldi (Moskova’da ancak resmen geldi). Bu yazıda, bu mevsim ile ilgili sevgi ve sevgi gibi hislerle ilgili birkaç konuyu tartışacağım. Daha spesifik olarak, bu makale aşağıdaki soruları ele alacaktır:
- Sevginin ve sevginin özü nedir? Bu duyguların birbirinden farkı nedir?
- Aşk sona ererse ne yapmalı?
- Başka birine (diğer) aşık olduysanız (aşık olduysanız) ne yapmalı?
- Karşılıksız aşktan nasıl kurtulurum?
Öyleyse sırayla başlayalım.
Aşkın özü nedir?
Aşağıdaki akıl yürütme birisi için alaycı görünebilir, çünkü sevgiyi ve sevgiyi biyoloji ve bu duyguların evrimdeki işlevsel rolü açısından ele alacaklardır. Ancak, böyle tatlı romantizm ve yüce söylemlerden yoksun bırakılan görüşler, yaşamı çok etkileyen sonuçlara yol açacaktır. Öyleyse öğrenmek için beni takip et, örneğin neden mutsuz aşktan dolayı üzülmemen gerektiğini.
Öyleyse, sevgi nedir, evrimsel psikoloji açısından (bu, evrimdeki rolü bağlamında insanın çalışmasını ele alan genç bir yöndür). Evrim, yaşamı geliştirme ve yayma eğilimindedir, bu nedenle bireylerine, kendileri için hayatta kalmalarını ve uzun süre boyunca çocuklarını ayakta tutmalarını sağlayacak özelliklere sahiptir. Bu özellikler aynı zamanda, aşk dediğimiz ve aşık olduğumuz durumları deneyimleme yeteneğini de içerir. Bu duygular, evrim için faydalı olan genel nitelikler listesindeki istisnalar değildir ve ayrıca gezegenimizdeki Homo Sapiens türünün yaşamını desteklemeyi amaçlamaktadır.
Aşk, insanın dünyadaki hayatta kalmasına nasıl katkıda bulunur? Bu soruyu cevaplayalım. İlerleme, sadece gebe kalma süreci ve yeni bir bireyin doğuşu değil, aynı zamanda yavrularının bakımı anlamına gelir. Bakım, bir erkek ve bir kadın, bir avcı ve bir ev sahibi arasında sorumluluk dağılımı olan bir ailenin kurulmasını içerir. Karşı cinsten bireylerin ortak yaşamı, aşk denilen karşılıklı sevgiye dayanır.
Bu duygu, biyokimyasal reaksiyonlar yoluyla, türler arasındaki ilişkileri düzenler, toplumumuzun gelişimine ilişkin kaygılara en çok benzeyen böyle bir sosyal yapıyı düzenler. Basitçe söylemek gerekirse, eğer sevgiye düşüp sevilmeseydik, o zaman yavruya bakmakla ilgili hiçbir soru sormazdı: erkek insanlar kadınlardan kadınlara koşar, onları döllenir ve onlardan tüm ilgilerini kaybeder, doğuştan ayrılırlardı sadece bir annenin eğitimi için yavru olarak.
Hayatta kalma bakış açısından son derece verimsiz olur ve eğer aşk olmasaydı, türümüz uzun zaman önce unutulmaz olurdu ... Eğer evrim psikolojisinin tanıdığı bu konum, erkeklerin doğada çok eşli oldukları inancına aykırıdır. birçok cinsel partnere sahip olmak isterler) ve kadınlar tek eşlidir (tek bir sosyal partnerden memnunlar). Böyle bir tez, bir kural olarak, erkeklerin sadakatsizliklerini haklı çıkarır.
Fakat o zaman, eğer insanlar, doğası gereği, farklı partnerlerle ve sadece bir tanesine sahip bir kadınla cinsel ilişkide bulunmaya çalışırlarsa, insan türleri nasıl gelişebilir? Sonuç olarak, iki farklı cinsiyetin iddialarında ve bağlantılarında büyük bir uyumsuzluk olacaktı ve ortaklık için tam teşekküllü bir endişe olamazdı. Bunu insan doğasında kanıtlamaya çalışmıyorum, aslında, sadece tek eşliliğin hüküm sürdüğünü. Tüm tartışmalı inançları yalnızca erkeklerin özel doğal çok eşliğinde göstermek istiyorum.
Öyleyse tekrar aşka. Pek çok bilim insanına göre, bunu deneyimleme yeteneği, bir erkeği bir kadına duygusal olarak bağlamak için, en azından çocuklarla ilgilenmek için olduğu kadar, hastalıkların yayılmasını azaltmak için, bir kadını bir kadına duygusal olarak bağlamak amacıyla, evrimle, sadece türlerin korunması ve geliştirilmesi amacı ile atıldı. cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlar. Daha az cinsel eş, cinsel yolla bulaşan hastalıklar ile hastalanma olasılığı azaldıkça, çocuğunun sağlığı ve sağlığı o kadar sağlıklı olur.
Bu açıdan sevgi, bu nesile, biyolojik yararlanma fenomenine indirgenmiştir. Şahsen, bu görüşü paylaşıyorum ve sevginin idealleşmesi olan ilahiyatın iyiden daha fazla zarar verdiğine inanıyorum. Bunu daha fazla tartışacağız.
Aşkın aşktan farkı nedir?
Aşk, bir ortağa karşı güçlü bir çekim hissi, genellikle iştahsızlık, uyku ve kişinin çekiciliğinin nesnesine olan saplantı ile ilişkili bir durumdur. Kural olarak, bir aşk ilişkisinin başında ortaya çıkar veya ondan önce çıkar. Kısacası, aşık olduğumuzda başımızı kaybederiz, yalnızca bir kişiyi düşünürüz, başka hiçbir şey düşünemeyiz, özel bir mutluluk ve ilham duygusuyla boğulmuş durumdayız, çok fazla güç ve enerji var.
Bu, birçok kızarıklığın işlendiği sıcağında, çok sarhoş edici ve hoş bir his. Beyin biyokimyası açısından bakıldığında, aşık olmak, aşağıdaki bileşiklerin beynindeki kimyasal işlemlere katılmakla karakterizedir: serotonin, dopamin, norepinefrin ve diğerleri Bir başkasına aşık olursak, bu “kimyasal” buketi başımıza düşen tüm canlı deneyimlere borçluyuz. .
Sevgi, sevgiden daha kısa süreli bir duygudur, çünkü insan vücudu fiziksel olarak bu kimyasal fırtınayı uzun süre içimizde tutamaz, aksi takdirde tüm kaynaklarını tüketir. Bu nedenle, sevgi ve geçer.
O değiştirilir, her zaman olmasa da, aşk gelir. Bu aşık olmaktan çok daha az yoğun ve sarhoş edici bir durumdur. Aşk, derin bir sempati duygusu, empati (empati), sevdiklerinize yakınlık ve saygı ile karakterizedir. Bu, bazı çiftlerin sevginin coşkusundan sonra birlikte mutlu bir şekilde birlikte yaşamalarını sağlayan duygudur.
Aşk, örneğin bir gülümsemeyi ve bir insanın kafasını kaybettiği etkisi altında kontrol edilemez bir tutku haline gelip, kısacık bir izlenimden ortaya çıkabilir. Öte yandan, sevgi, uzun bir süredir oluşur ve sevgi nesnesinin gerçek niteliklerine dayanır (bir kişiyi bir gülümseme için sevemeyiz, onun ne olduğu, kişisel niteliklerinin ne olduğu bizim için önemlidir). Bir yerde “İlk görüşte aşk yok, sadece ilk görüşte aşk var” ibaresini okudum. Buna tamamen katılıyorum.
Sevginin kimyasal eşdeğeri, beynimizin biyokimyasında rol oynayan hipotalamusun hormonu olan oksitosindir. Sevgi hissi bu hormonla bağlantılı.
Şimdilik sevgi ile aşık olmak arasındaki farka odaklanacağım. Ancak bu aşamada, daha fazla tartışma için önemli olan orta sonuçları çıkarmak bizim için önemlidir. Sonra makale ilerledikçe bu konuya geri döneceğim.
Peki, sonuçlar nelerdir.
- Aşık olmak, beyindeki kimyasal reaksiyonlardan dolayı kendiliğinden güçlü bir çekim hissidir. Sadece uyuşturucu kullanmadan, güçlü bir narkotik deneyim gibidir.
- Aşk vücudun birçok kaynağını harcar ve bu nedenle uzun süre dayanamaz.
- Aşk, aşkın yerini alabilir ve iki insanı yaşamları boyunca bağlayabilir.
Bunlar, elbette, makalenin ana sorularına cevap verirken kullanacağım önemli sonuçlar.
Aşk sona ererse ne yapmalı?
Birçok sevgili ana hatası, aşklarının sonsuza dek süreceği ve sevgililerin tüm yaşamlarını gerçekdışı mutluluk duygularıyla yüzeceği inancıdır. Aynı zamanda, bu mutluluk için, sadece birlikte olmaktan başka bir şey yapmak zorunda kalmayacaklar.
Bu hata genellikle kötü sonuçlara yol açar. Yukarıda da belirttiğimiz gibi, aşık olmak sonsuza dek süremez ve bu gerçek sevmek için gizemli bir yeteneğe değil, organizmanın basit sınırlamalarına dayanır. Uzun bir süredir aşık olmak, tıpkı bir hafta susuz yaşayamayacağınız veya yorulmadan birkaç gün boyunca koşamayacağınız gibi.
Fakat birçok insan bunu unutuyor ya da bilmiyorum. Aşık olduğumuzda, hayatımızın bütün anlamının bir anda arzumuzun nesnesine yoğunlaştığı anlaşılıyor. Birlikte olmanın kader tarafından hazırlanan en yüksek hedefimiz olduğunu düşünüyoruz ve dünyada bundan daha önemli bir şey yok! Sevdiğimiz kişi bize, tüm cennetteki ideallerin merkezi gibi görünüyor ve biz de bu yaratığı görmek için her gün, her dakika dışında, mutluluk için daha fazla bir şeye ihtiyacımız olmadığını düşünüyoruz!
Fakat zaman geçiyor ve yavaş yavaş, idealizm örtüleri ve etrafımızdaki sevginin sarhoş iyimserliği dağılıyor. Bakışlarınız onu saran tatlı pustan kurtulur kurtulmaz, bütün kusurlar, ortağın bütün kusurları, aniden ona açıklandı. Önceden, bazı günlük olayların aşağılanabileceğini bile düşünemiyordunuz, iki sevginin kalbi etrafındaki kutsal atmosferi kirletiyordunuz ... Ama şimdi, önemsememe konusunda tartışmaya başladınız ve eşinizin onun içinde gördüğünüz idealden uzak olduğunu fark ettiniz. önce.
Ek olarak, yüceltilmiş bir çekim duygusunun ortadan kalktığını fark ettiniz, bu sizi sarhoş etti ve tek bir kişi dışında dünyadaki her şeyi unutmanızı sağladı. Günün hüzünlü ve sıkıcı nesiri, göksel öfori yerine geldi! Bize ne oldu, sevgili, bu sarhoş edici tutku saplantısının nereye gittiğini düşünüyor?
Aşıkların geleneksel yanlışlarına izin verilir, sevginin eksikliğini, ortak ilişkilerin değeri eksikliğiyle tanımlamaya başlarlar. Öfori geçtikten sonra, bu, bütün ilişkilerin anlamının kendini tükettiği anlamına gelir! Neden birlikte oldukları için artık mutlu hissetmeyen insanlar bir arada? Bazıları hemen sinirlenir ve ilişkileri koparır. Diğerleri, ataletle, birbirleriyle buluştukları günü pişmanlık duyarak, eşleriyle mutsuz ve ilgisiz bir karşılıklı yaşam içinde yaşamaya devam eder.
Yine de diğerleri bir süredir yapay olarak tutkuyu sürdürmeye çalışıyorlar: muhtemel durumlarda sürekli kavgalar sayesinde güçlü duygularını tekrar kazanmaya çalışıyorlar. Fakat bu uzun süre devam edemez ve er ya da geç, birinci ya da ikinci kaderi yaşayacaklar.
Ama bir diğeri, en çok arzu edilen yol mümkün ve bu da sevgi yoludur. Aşk kendiliğinden ortaya çıkmaz, aşık olmak gibi ve ikincisinden farklı olarak geçici bir izlenimden daha sağlam temellere ihtiyacı vardır. Aşk, iki insanın ilişkileri konusundaki ortak çalışmalarından ve bu ilişkilerin gelişmesinden doğar. Sevgiyi deneyimlemek için, sadece “birlikte olmak” yeterli değildir, bunun için bir şeyler yapmanız gerekir.
Aşık olma döneminde başka bir kişiyle uyum gibi görünen his, sadece tutkuyu geçerseniz, kaybolacak bir hayalet haline gelebilir. Gerçek bir uyum sağlamak için, ilişkileri geliştirmek ve güçlendirmek gerekir. Ve genellikle bu ilişkideki her iki katılımcının da bu hedefe uyacak şekilde değişmesi gerekir. Aşk tam da böyle gelmez: bu iki ortak karakterin ortak çabalarının ve uyumluluğunun sonucudur.
Bir insan aşık olduğunda, duygularından başka hiçbir şeye ilgi duymaz, sürekli ona aşık olmaktan başka hiçbir şeye ihtiyacı yoktur. Ancak aşk, her iki ilişki konusunun karşılıklı gelişimi ile de ilgilidir.
Aşk = delilik?
Aşıkların aşk dileği yerine getirilseydi ne olacağını söylemek zordur, böylece bu his sonsuza dek sürecek. Hayatımız boyunca bir kişiyle tutkuyla aşık olabilirsek, bu duygu asla tükenmeyecek ve her yeni günde bize ilk bakışta ve ilk tanışma hissini verecek olsaydı ne olurdu? Bence iyi bir şey çıkmaz. Çoğu durumda, bu uzun vadeli delilik gibi olurdu.
Serotoninin beynin biyokimyasına katılımı açısından, sevgi duygusu obsesif-kompulsif bozukluk (obsesif-kompulsif bozukluk) gibidir. Bununla, bazı bilim adamları aşıkların neden tek bir kişiden başka bir şey düşünemediklerini açıklar! Aşıklar, biraz abartılı Ecstasy insanlarını davranışlarında hatırlatıyor.
Aşık bir adam davranışlarını sağlam bir şekilde anlatmaz, yeterli bir eleştirel değerlendirmeden mahrum kalır, sürekli olarak heyecanlanır ve bir şey üzerinde sabitlenir. Bu durum bir ömür boyu sürerse ne olacağını hayal edin! Herkes tamamen duygularına odaklanacağı için normal olarak çalışabileceğimizi, birbirimizle etkileşime girebileceğimizi şüpheliyim. Bu yazıyı şimdi yazmazdım ama kendimi midemde çırpınan kelebeklerin çimlere oturarak tatlı hissi veriyor.
Ek olarak, sonsuza dek aşık olmak, hiç kimse kişisel kendini geliştirme ve ilişkilerin geliştirilmesi için ve genel olarak, birinin tutkusunun sürekli olarak kullanılması dışında başka bir aktivite için herhangi bir teşvik görmeyecektir. Üretimi durduracak, yolları boşaltacak, gece sokakları zayıflamış ve yiyecek ve uyku eksikliğinden soluk olacak, gözlerinde sağlıksız parıltılı insanlar olacaktı.
Herkesin sonsuza dek aşık olduğu bir dünya çok garip ve korkutucu bir yer olurdu! Aşık zombilerin dünyası!
Umutsuzluğa kapılma ve sevginin bittiğini bulduğunuzda ilişkilere son vermek için acele etmeyin. Bu herkese olur ve kaçınılmaz olarak olur. Bir yerde, aşk fazının ortalama süresinin iki yıl olduğunu okudum. Yeterince "hain" terim: bir insan bu duygunun tüm geçişini farkedemez ve o geçtikten sonra sevmeye alışması ve hayal kırıklığına uğraması için yeterli değildir.
Ancak, fırtınalı ve tutkulu bir gözenekten sonra, iki kişi kendi ilişkilerini sürdürme arzusu bulur ve kontrol edilemez ve sınırlandırılmamış tutkunun yanı sıra başka bir şey aramaya başlar ve zaman zaman birbirlerini dipsiz bulurlar. Karşılıklı anlayışın derinliği, duyguların yumuşaklığı ve samimiyet, karşılıklı yardım ve destek için hazırlıklı olma yolunu giderir. Sevginin temelini oluşturan bu duygular, sevginin delilik deliliğinden daha az önemli değildir.
Aşk, daha bilinçli ve ayık olan ve aynı zamanda selefinden çok daha uzun, aşık olan ilişkilerin gelişmiş bir aşamasıdır. Her çift bu aşamaya ulaşmayı başaramaz, ancak başarılı olan kişiler sonsuza dek mutlu yaşarlar.
Sevginin geçtiği aşama, çok önemli bir dönem, bir ilişki kontrolü. Bu testi geçerlerse, uzun süre devam etmeleri çok daha muhtemeldir. Burada neyin geçtiğini, sonra geçtiğini açıkça anlamalısınız ve pişmanlıktan vazgeçmelisiniz ve geçen duygulara büyük bir ihanet etmelisiniz. Bu sadece beyinde, kendine ait etki süresi olan kimyasal bir reaksiyondur. Kural olarak sona ermesi, çekim nesnesine veya ilişkinin özelliklerine zayıf bir şekilde bağlıdır. Aşk geçer, çünkü biz çok iyi ayarlandık. (Uyuşturucu bağımlılarının "bırak gitsin" dediği şey budur)
Bu dönemde, ayık bir karar almak gerekir: ya, aşk yanılsamalarının tutsaklığından kurtulmuş, bir partnerle uyumlu ilişkiler kurmaya başlamış ya da bu ilişkiyi sonlandırmış, eğer başka bir insanla hiçbir şekilde bağlantı kuracak hiçbir şeyin olmadığını anlarsanız ve birlikte mutlu bir yaşam için bir şansınız yoksa . Son karar, yalnızca diğer kişiyle anlaşamayacağınızı açıkça gördüğünüzde verilmelidir. Aşık olurken, ya görmediniz, ya da eşinizin bariz eksiklikleri sizden saklandı, o zaman birlikte yaşadığınızda kendini gösterdi ve ilişkiyi kırmak dışında başka bir seçenek bilmiyorsunuz.
Fakat yine de, eksikliklerin kendilerine bağlı: eğer gerçekten senin için çok değerliyse, bir insan tarafından etkilenebilir ve değiştirilebilir. İlişkiyi iyileştirmeye çalışmak her zaman iyidir, ancak herhangi bir şekilde sonuçlanmazsa, o zaman sadece bir parça olarak kalır.
Ayrılırsanız, bundan doğru sonuçları çıkarmanız gerekir. İlk olarak, aşık olmanın kendiliğinden ve kontrol edilemez bir his olduğunu anlamalısınız: Kural olarak, kime aşık olacağınızı seçmiyorsunuz. İkincisi, eğer birisine aşık olursanız, bu, hayatınız boyunca mutlu olacağınız ve ilgileneceğiniz bir kişi olduğu anlamına gelmez: duygular geçecek ve idealler çökecek. Üçüncüsü, aşık olmak, eşiniz hakkındaki değer yargılarınızda büyük bir çarpıtma yapabilir, bu nedenle, harekete geçmeli ve düşünmelisiniz, aşık olduğunuzu, masum olduğunuzu ve kararsız kararlar verebileceğinizi bilmelisiniz. Bu tür kararları önlemeye çalışın ve önlemeye çalışın. İşe yaramamak için zamanınızı kullanın, tutkunuzla ilgisi olmayan diğer kişilerin görüşlerini dinleyin.
Bu sonuçlar, bir dahaki sefere eşinize daha bilinçli bir şekilde yaklaşmanıza yardımcı olacak, tekrar aşık olduğunuzda kızarıklık kararları almamanıza, eşinize daha iyi ve derin olarak tanımaya çalışmanıza, hislerinize odaklanmak ve onlara inanmak yerine yardımcı olmaya çalışacaktır. Gerçekten de, sık sık, aşk aldatma ve yanılsamadır.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Öyle değil. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
