Bir çatışma durumu, ortakların umursamadığının bir göstergesidir. Hepsi aynı olduğunda - çok geç oldu. Ve kavga etme, çözme, çözme ve uzlaştırma için bir ruh hali varken, bu yapılabilir ve yapılmalıdır. Kendimizi ve ortağımızı bir çatışma durumuna nasıl getirdiğimizi çok az açık. Ancak çok azı bu savaşı zarif bir şekilde gerçekleştirebilir.
Bir çatışma durumu nedir
Çatışma durumu, gerçek veya tartışmalı sebeplerle kışkırtılan farklı insanların çıkar çatışmasıdır. Gerçek sebepler anlamlı çatışmalara yol açar ve belirli bir nesne veya devletle ilgilidir. Ortaklar farklılıklarının farkındadır, ancak güçler çözüm bulmak için harcarlar. Hayali sebepler, şikayet etme, tartışma, tartışma veya basit bir şekilde mırıldanma arzusunun arka planında ortaya çıkan ilişki çatışmalarını kışkırtır. Bir çözüme ihtiyaç duymazlar ama buhar atmayı mümkün kılmak.
Bilim adamları ve psikologlar kavga edemeyen çiftlerin aciz olmadığını biliyorlar. Bir istisna, şeker - öpüşme süresi olarak düşünülebilir, ancak hızlı bir şekilde geçer. Peki ya Romeo ve Juliet, soruyorsunuz? Yüksek duygular, romantizm, hayranlık? Psikolojide, sadece iki biçimde var olan böyle bir "romantik aşk" kavramı vardır, ilki, gökyüzünde tek bir bulut olmadan ideal ilişkidir. İkincisi - coşkulu bir beyefendi kalenin pencereleri üzerinde sakinler söylüyor, hanımefendi bu kilitli kutuya oturur, sonuç olarak asla buluşmazlar veya daha fazla ilişki kuramazlar. Bütün hikaye bu.
Bir ortakla ortak bir gelecek mi planlıyorsunuz? Tüm normal insanlar gibi kavga etmeyi öğrenmeliyiz.
Kural 1. Unutmayın: Tüm kavga
Ailenizi sinema karakterleri veya Instagram'daki popüler çiftlerle karşılaştırmayın. Arkadaşların, akrabaların hayali ideal ilişkisine eşit olmayın. Sahnelerin arkasında ne olduğunu kim bilebilir? Kendini dinlemek çok daha faydalı olacak. Bir tartışmadan sonra ne hissediyorsun? Verildi mi veya bir uzlaşma buldun mu? Bir kavgadan sonra, barış yapma gücünü bulduysanız, o zaman ilişki canlı ve gerçektir.
Herkes kavga eder. Başka bir şey, ortakların nasıl yaptığıdır. Sevdikleri birine karşı nezaket, sempati, empati, basit insan nezaketleri var mı? Çünkü birçok insan ana hatayı yapıyor, bu da çatışma durumlarının çözülmesini imkansız bir iş haline getiriyor.
Kural 2. Kayışın altına vurmayın.
Birçok onarılamaz hata ne yapar? Partnerinde kırılgan bir nokta bul ve onu doğrudan döv. Tartışmayı kazanmaya yardımcı olur, ancak bir ilişki için tabutun içine başka bir çivi koyar. Yakın insanlar gizli sırlarını başkalarına açarlar. Bir kişiyle bir aile kurmak ya da sadece iyi bir ilişki sürdürmek istiyorsanız, ana kuralı unutmayın: Acı noktalarını sadece onlara dokunmama konusunda öğrenin. Ne kazara ne de kasıtlı olarak. Ve daha da fazlası, çatışmada bir argüman olarak kullanmamak için.
Bir çatışma durumunun yönetilmesi, karşılıklı küçük düşürme, hakaret veya küçük düşürme ile mümkün değildir. Kavga sırasında, kaç tane takma takma ad veya puan karşılaştırması topladığınızı unutmak daha iyidir. "Patlama" zamanında yapmak zor. Kendinizi kritik bir duruma sokmamak için, davranışsal tetikleyicilerinizi önceden analiz etmeniz gerekir.
Kural 3. Tetikleyicilerinizi analiz edin.
Tetikleyiciler, duygusal olarak yetersiz tepki verdiğimiz her türlü uyaran, durumlar, duygular, insanlardır. Küçük bir çatışma durumundan çok rahatsızsanız, böyle bir tepki örneği bilinçaltının kabuğunda bir yerdedir. Onu o kadar derin ki hatırlamıyorsun, ama beyin çok şiddetli tepki veriyor. Örneğin, çocuklukta geç kaldığınız için sürekli azarlandınız. Büyüdün, ama bir başka insan bir toplantıya geç kalsa bile, bir dakika bile olsa sinirleniyorsun. Her zaman geç kalsa bile, hala öfkeyle karşılaşıyorsun.
Davranışsal tetikleyicilerinizi neden incelemelisiniz? Bu durum için önceden hazırlık yapmaya yardımcı olacaktır. Eğer dakik olmayan bir arkadaşınızla buluşacaksanız, geç kalmaya çalışmayın, bu sizi daha da sinirlendirir. Uzun bir süre boyunca okuyacağınız bir kitabı yanınıza alın, en sevdiğiniz müziği dinleyin. O zaman çatışma durumunu kontrol altına almak ve suçlamalardan “ben” mesajlarına geçmek daha kolay olacak.
Kural 4. Duygularınız hakkında konuşun.
Ücret genellikle "YOU" kelimesiyle başlar. Bu, rakibi agresif bir şekilde savunma olarak savunmaya zorlar. Ters dalga, karşılıklı suçlamalar başlıyor ve çatışma durumlarının çözülmesi bile mümkün olmuyor. Kendi deneyimleriniz veya duygularınız hakkında bir mesajla sohbete başlamak daha kolaydır. Örneğin, "bir çocuğu asla izlemeyin" ifadesi yerine "Yürüyüş sırasında telefon konuşmalarından rahatsız olduğunuzda bebek için endişeleniyorum" deyin.
Tabii ki, 5 yıl sessiz kaldıysanız ve bundan sonra duygularınızı ifade etmeye karar verdiyseniz, iyi bir sonuç elde edemezsiniz. İlk ve ikinci saatlerden itibaren duyulma ihtimaliniz yoktur. Sırf çiftinin böyle bir uygulaması olmadığı için: anlatmak ve dinlemek. Fakat başarısızlık durumunda bile, tekrar denemeye değer, eski şikayetlerin ortak yaşamı zehirlememesi için.
Kural 5. Burada ve şimdi bir problem çözmeye odaklanın.
Bazen durumu "barış" ile çözebildiğimizi düşünerek çatışmadan kaçınırız. Bellek, geçmiş hakaretlerin toplandığı bir bavul gibidir. Çanta hafifken kendimiz çekiyoruz. Fakat taşması üzerine, bu yükü ortağına yükleyerek, "15 yıl önce düğünümüzde hatırlıyor musun?" Sözleriyle başlıyor. Orada ne olursa olsun, geçmiş durum düzeltilemez, ancak bu ilişki karmaşık olacaktır. Ertelenen öfke ifadeleri seçmez. Birikmiş talepleri temizleme sıcağında, parçaları toplayamayacağınız şeyler konuşabilirsiniz. Bunu istedik mi?
Tehlikeli ertelenmiş kavgalar nelerdir? İlişkileri biraz mahvediyorlar. Bu nedenle, burada ve şimdi bir durumda tahriş anını kaçırmamak çok önemlidir. Eğer masaya bir bardak vurarak "evet beni dinlemiyorsun!" Diye bağırmak istiyorsan, şimdi yapmak ve skandalı geleceğe ertelememek daha iyidir. Muhtemelen ortak seni duyacak ve sakinleşeceksin. Daha sonra ilişkileri geliştirmek için çatışmayı kullanabilirsiniz.
Kural 6. Çatışmayı imtiyazlarla değil, işbirliğiyle sonlandırın
Çatışma durumunun genel bir örneği: bir taraf strese girer, ikinci yapraklar (ağlar, kaçar, kötü hisseder) Bu bir imtiyaz. Başka bir gelişme seçeneği var. Kültürümüzde çok yaygın değildir, ancak etkilidir: hiç kimse aşağılık değildir, her iki taraf da birbirini dinler, mevcut kaynakları analiz eder, ortak bir karara varır. Bu bir işbirliği.
İşbirliği iki tarafın çalışması ve gerçek yaratıcı eylemdir. Yapıcı bir tarafa dönüştürmek için ortak hedefleri hatırlamanız, duygusal tepkilerinizi dikkatle göstermeniz, içtenlikle kabul edilebilir bir çözüm bulmak istemeniz gerekir. Bu akrobasi. Ancak profesyonellerden öğrenirseniz öğrenebilirsiniz.
Kural 7. Çatışma durumlarına ve bunların kitap ve filmlerdeki çözümlerine bakın.
Tabii ki, bazı yerli örnekler popüler TV şovlarında bulunabilir. Ancak nadiren ciddiye alınırlar. Ancak ciddi sanat tamamen çatışma üzerine kuruludur. Telif hakkı veya kavramsal filmlerin modaya uygun olduğu için “silah noktasına” bakmak zorunda değilsiniz. Diyalogları takip edebilir, kahramanların bir uzlaşma bulmasına yardım eden cümleleri ve teknikleri tam olarak izleyebilirsin.
Bir avukat, anlaşmazlıkların kararlarında “köpeği yemiş” temsilcisi bir başka meslektir. Yasa çalışmaları hakkında bilgi sahibi olmak mutlaka mahkeme toplantılarında yer almaz. Gerçek çatışma durumlarını, zarif ve etkili çözümlerinin örneklerini ortaya koyan bir düzineden fazla film ve sanat kitabı vardır. Burada nadiren korkusuz ve suçlamadan kahramanlarla zekice bükülmüş bir arsa bulabilirsiniz. Ancak tüm hikayeler doğrudur, çünkü sıradan insanların yaşamları hakkında yazılmıştır.
Bir çatışma durumu, atom enerjisine benzer bir kaynaktır. Halatı düşünmeden çekerseniz, aileyi, sevgiyi ve geleceği küçük parçalara dağıtabilirsiniz. Ancak duruma akıllıca yaklaşmak faydalı olacaktır ve bir çatışma durumunun doğru yönetimi yeni bir karşılıklı anlayış seviyesine ulaşmaya yardımcı olacaktır. Sonra eski bir kaynatıcı açtık, yeni bir bina yapmak için harap bir bina yıkıldı.
