Senin hakkında ne düşünülmüş olabileceği konusunda sürekli endişelenmeye alışkın mısın? Bazen bu endişe başkasının değerlendirmesine korku ve acı veren bir bağımlılığa dönüşür? Adresinizde başkasının düşmanca yorumundan kurtulamazsınız? Senin için iyi haberlerim var. Hızlı bir şekilde izin verecek basit bir teknik var başkasının fikriyle ilgili hiçbir şey umrunda değil.
Hayır, bu başkalarının görüşlerini dikkate almayan ve ne istiyorsa onu yapan bir canavara dönüşmek demek değildir. Bu, bana inanan, yaşamdaki herkesin yüzleşmek zorunda kaldığı başkalarının dostça olmayan değerlendirmelerine ilişkin gereksiz ve gereksiz endişeleri ortadan kaldırmak anlamına geliyor.
Bu makalede, okuduktan sonra 10 dakika içinde unutacağınız bir başkasının görüşü hakkında endişelenmeyi bırakmanın 35 mucizevi yolunu sunmayacağım. Size, başkalarının kişiniz hakkındaki görüşlerini her zaman kontrol etmediğinizi söyleyemem. Anlık bağımlılığa yatkın olan, başkalarının sizin hakkınıza ilişkin izlenimlerinin önyargılı olabileceği paragraflarının tamamını yazmayacağım. Seni çoğu insanın kendilerine bağlı olduğu konusunda ikna edemem ve genellikle umursamıyorlar. Bu ipuçlarının bazıları doğru olmasına rağmen çok açık, diğerleri makalelerimi defalarca anlıyorlardı; örneğin, hayır demeyi, nasıl kendine güvenmeyi, eleştiriye nasıl tepki vereceğini anlamayı.
Pek çok kişi, başkalarının ne düşündüğünü alarak kendiniz olmak için çaba göstermeniz gerektiğini zaten biliyor. Başkalarının her şeyi düşünebileceğini, kişisel komplekslerini yansıttığını ve dış dünyaya korku duyduğunu, herkesi çamurlu prizmalarıyla değerlendirebildiklerini gayet iyi biliyorlar. Bununla birlikte, tüm bu bilgiler, sosyal etkileşimin ilk eylemleri hakkında ayrılmıştı: bir iş toplantısı, arkadaşça bir parti - her neyse. "Birdenbire ilgisiz bir muhatapım mı?", "Ya aptal olduğuma karar verdiyse?", "Muhtemelen herkes sıkıcı bir delik olduğumu düşündü." Kitaplarda okuduğunuz 100 psikoloğun önerileri, sosyal stres durumlarında etkisiz kalıyor.
Bu nedenle, bu makalede, gereksiz tercihler olmadan, bir başkasının görüşü nedeniyle derhal endişelenmeyi bırakmaya çalışabileceğiniz tek bir basit teknik vereceğim. Sosyal kaygıyla karşılaştığınız zaman istediğiniz zaman uygulayabilirsiniz. Birisi bu teknik onun üstesinden gelmesine yardımcı olacaktır. Ve onun sayesinde, birisi kendileri hakkında çok şey öğrenecek, uzun zamandır süregelen korkularını ve çelişkilerini çözecek, kendilerini olduğu gibi kabul etmeyi öğrenecek. Bu saf pratiktir, teori değil. Ve ağzınızda tükürük biriktirmek ve tükürmek için gerekenden biraz daha fazla zaman alır.
Teknolojinin açıklaması
Öyle demek. Başkasının görüşüne bağlı olarak standart bir endişe senaryosunu hayal edin. O güzel kızla bir sohbette, büyüleyici sohbetlere ve akıllı bir akıl yürütmeye ilgi duymadan, buruşmuş ve endişelisiniz. Ve şimdi onun çok sıkıcı olduğunu düşünebileceğinden endişeleniyorsun ve sadece önemsiz şeyler hakkında bir fikrin var.
Bu durumda çoğu insan ne yapmaya başlar? Sezgisel hareket etmek, ki aslında herhangi bir sonuca yol açmaz. Kafadaki tüm olaylara, diyaloglara, diğerlerinden önce olumlu bir ışıkta olduklarında bu anları hatırlamaya çalışarak titizlikle elendiler: "Belki de, her şey o kadar kötü değil, zeki ve eğitimli görünmeyi başardım?" Ancak bu taktik başlangıçta başarısız oldu. Bütün bu sonsuz anlaşmazlıklar, kendisiyle olan rahatlama girişimlerini yalnızca kaygıyı arttırıyor. Ve ondan kurtulmak için bunun tam tersi bir şey yapmalısın.
Bu yüzden, en az beş dakika boş zaman seçin. Şimdi dene. Düşüncelerini sıraya koy. Birkaç dolu ve yavaş nefes alabilirsin. Veya birkaç dakika meditasyon yapın.
Ve ondan sonra, en az yapmak istediğinizi yapmak: aklınızda, düşünceleri nedeniyle deneyimlediğiniz kişinin zaten en kötüsünü düşündüğünü hayal edin. Dahası, gerçekten olmuş gibi sunmak.
“Çoktan aptal olduğuma karar verdi,” “Hepsi kesinlikle ilginç ve sıkıcı bir muhatap olmadığımı farkettiler.” Kendiniz için üzülmemek, en uç noktaya getirmek: "Bu insanlar artık tam bir aptal olduğumu düşünüyor."
Burada muhtemelen okudunuz ve dehşete düştünüz. Birçoğunuz bunun böyle bir durumda bir insana verilebilecek en berbat tavsiye olduğuna karar verdiniz. Ve böylece kendinize olan saygınızı “toparlayın” ve daha da derinleştirip, derinlere iniyoruz. Ama hayır arkadaşlar, makaleyi kapatmak için acele etmeyin, şimdi neden ve nasıl çalıştığını açıklayacağım.
Lütfen biraz dikkat gösterin ve düşünce trenini izleyin. Bilgi biraz "açıklayıcı" olacak, ama sizi kaybetmek istemiyorum.
Bizim kendi kibrimizin kuğu şarkısı
Bu kibirli küstah-kendine mahkumiyet şarkısı nereden geliyor? Yüzeysel gözlemci şöyle diyecek: "Bu endişe, başkalarının görüşlerine bakmamız gerektiğine dair beklentilerimizin (Freud olan Süper-I," ideal benliğin "fikirleri) gerçeğine uymadığı durumlarda ortaya çıkar."
Aşağıdaki yüzeysel gözlemciye cevap vereceğim: "Eh, görüyorum ki çok zekisin ama basit bir şeyi hesaba katmadım: bu endişe, başkalarının görüşleri hakkındaki fikirlerimizle uyuşmamamız gerektiğine dair beklentilerimiz ortaya çıkarsa ortaya çıkar. Ve bu fikir yine bizim hakkımızda kişisel öznel fikirlerine dayanıyor. "
Herkes o kadar iyi anlıyor ki, başkalarının bizim hakkımızdaki düşünceleri her zaman gerçeğe uymuyor. Ancak görüşlerini anlamamız aynı zamanda gerçekte düşündükleriyle de uyuşmuyor. Ve bize bakışı da sırayla doğru değil!
Muhtemelen zaten karıştı. Ama şimdi açıklayacağım.
Etrafındakilerin görüşleri nedeniyle kaygının bir yanılsama (Süper-I, “idealize edilmiş benliğin” yanılsaması ile yaratmaya çalıştığımız toplumdaki imge) arasında başka bir yanılsamaya dayanan bir tutarsızlık olduğu ortaya çıktı! Kısacası, arkadaşlar, bunlar şeytan! İllüzyon ve illüzyon kovalayan illüzyon!
Diğer insanların gözlerine nasıl bakmamız gerektiğini hayal ettik ve başkalarının kişisel fantezilerimize inanmayı reddettiği bize göründüğü için üzgünüz!
Üstelik bu yanılsama yığını, insanların sevmedikleri meslekleri seçmeleri, sevmedikleri kişilikleri ile iletişim kurmaları, sevmedikleri bir yaşam sürmeleri nedeniyle gerçek bir endişe yaratıyor! Bu felaketin ölçeği devasa. Ve hepsi bir çeşit yanılsama yüzünden, hatta bir küpün içindeki bir yanılsama yüzünden!
Sana öğrettiğim egzersiz, seni kendini eleştirme havuzunda boğma niyetinde değil. Görevi, bir tanesinde imha etmek, zihninizde kurduğunuz bu endişe evini salladı. Başının üzerine dökülen ve uyanmanızı sağlayan soğuk su gibidir. Bu tekniği “yıldırım” olarak adlandırdım, çünkü anlık parlak bir flaş gibi, illüzyonun karanlığını hızlandırır, bir yıldırım cıvatası gibi, endişenizin kalbine çarpar.
Kendi merkezli olmayla ilgili tüm bu harika ipuçları, sizin hakkınızda başkalarının görüşlerinin sadece zihinlerinde yoğunlaştığı ve yalnızca kişisel işleri olduğu düşüncesi, artık sizin için bir teori değil. Onlar saf bir deneyim, kalbin ani bir deneyim haline gelirler, akıldan değil!
Ve bu nasıl çalışır?
Korku ve kaygı ile mücadele alanındaki en büyük keşiflerimden biri, gerçekleşebilecek ve olamayacak bazı olası olayların bir kuralı olarak korkmamızdır. Genellikle bu tür deneyimler şu kelimelerle başlar: "Peki ya?" Fakat bir olayı zaten% 100 olasılıkla gerçekleşmiş bir şey olarak algıladığımızda, bu bizi çok şaşırtıyor. Çünkü bilincimiz, var olmayan bir fenomen (veya sadece potansiyel olarak var olan) hakkındaki fantazi tarzından, olaydan sonra olanlarla ilgili yapıcı bir eylem planlama planına geçiyor. “Çoktan oldu, onunla ne yapacağım?” Bu, görüyorsunuz, yapıcı bir şekilde dinliyor.
Ve isteksizce, bazı insanların zaten en kötüsünü düşündüğüne karar verdiğinde, bunu gerçekleşmiş bir fenomen olarak düşünmeye başlarsın: “Sırada ne var?”
Her şeyin tamamen farklı bir ışıkta göründüğü gibi, bu gerçeği kabul etmenin sadece soğuk olduğunu fark ettiniz! Bu acı düşünceye tepkinizin başlangıçta hayal ettiğiniz kadar korkunç olmadığını gözlemlediniz. "Peki, düşünce ve düşünce, peki sırada ne var?" - daha sakince düşünüyorsun.
Birkaç dakika önce tecrübe ettiğiniz korku ve endişe, zihninizde bilinçli olarak yarattığınız abartılı ekstremitenin yüksekliğinden saçma görünebilir. Tonları yumuşatmaya çalıştığınız için kendiniz için üzülmediniz, ama hemen omuzlarınızı kestiniz, “Evet, tam bir moron olduğuma% 100 karar verdi.” Böyle bir yöntem derhal başkalarının sizin hakkınızda olduğunu düşündüğünüzü kendiniz hakkında düşündüğünüzle aynı olmadığını gösterir ("Elbette kendimi tam bir pislik olarak görmüyorum").
(Bir başkasının görüşüne acı veren bir bağımlılık, kendimizle ilgili görüşümüzü kendimizle tanımlamaya başladığımız gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Nietzsche'nin dediği gibi, insanları iyi, zeki, asil olduğumuz konusunda ikna etmeye çalışıyoruz. o zaman kendimize bu fikre inanıyoruz! Bu nedenle, insanlar bizim hakkımızda kötü düşündüklerinde, gerçekten kötü olduğumuzu hissedebiliriz. Yukarıda tarif ettiğim hile, bu iki şeyi birbirinden keskin bir şekilde ayırt etmemize yardımcı olur. ).
Dahası, bu yaklaşım, başkasının sizin hakkındaki değerlendirmesinin görünürdeki sınırlı öznelliğini doğrudan görmeye yardımcı olur. Diyelim ki birileri sizin hakkınızda en korkunç şeyleri düşünebilir, örneğin, dünyadaki en düşük ve en kötü insan olduğunuzu ve Cehennem ateşini hak ettiğinizi kabul edersiniz. Ama anlıyorsun: başkalarının düşünceleri senin hakkında ne kadar korkunç olursa olsun, bu başka birinin düşünceleri, başkalarının hayalini oluşturuyor. Evet, anlaşılabilir bir durum. Ancak bu alıştırma sayesinde, derin, duygusal bir düzeyde, bu gerçeği deneyiminiz ve uygulamanız yapmanıza izin verecek düzeyde anlıyorsunuz.
Evet, biri senin hakkında korkunç şeyler düşünüyordu.
Peki ne Gerçekten, ne olmuş yani? İnsanların senin hakkında ne düşündüğünü asla bilemezsin! Herkesi memnun etmeyeceksin! Bu doğru, herkesi memnun etmeyeceksiniz. Ancak sadece şimdi aklınız bu gerçeği sünger gibi ıslatmaya ve kendinizde çözmeye hazır.
Benlik saygısı saçma
Bu yaklaşımın amacı ve amacı ne aşağılama ne de kendini övmektir. Amacı ne olduğunu kabul etmeyi öğrenmektir. "Kendime olan saygımı nasıl arttırabilirim?" Sorusuyla her zaman biraz aptaldım.
Benim için çok daha önemli sorular “nasıl daha iyi olunur” ve “kendini nasıl kabul etmeyi öğrenmek”. Her birimiz bir dizi avantaj ve dezavantajları olan bir insanız. Bazı zayıflıkları ortadan kaldırabilir ve bazı avantajlar geliştirebiliriz. Ne yazık ki, diğer niteliklerle, hiçbir şey yapamayız, onu kabullenmeye devam eder. Kendimizi nasıl değerlendirdiğimizle ne ilgisi var? Biz sahip olduk. Ve kendini nasıl kabul edeceğini bilmeyen bir insan bunu öğrenmeli, hepsi bu. Benlik saygısının bununla hiçbir ilgisi yok.
Benlik saygısı, diğer kişilerin sizi eleştirmek ya da övgülerek kontrol etmek için bastırdıkları kol olabilir. Yanan bir utanç ve başkalarının görüşleri hakkında gergin endişeye neden olan bir diken olabilir.
Bu makaledeki alıştırma kendinizi kabul etmeyi öğretiyor. Neden? Zihinsel olarak, bir erkeğin senin hakkında düşünebileceği en kötüsüne zaten izin verdin. Bu nedenle, çok korkunç olmayan ama daha gerçekçi bir şeyi kolayca kabul edebilirsiniz. “Bu adam beni çok sıkıcı olduğumu düşünüyordu.” Ya bu doğru, ya da doğru değil ya da her ikisi de. Çoğu zaman ikisi dedir. “Evet, elbette en sıkıcı insan değilim. Benden sıkılmayan insanlar var. Ama benim için ilgi çekici olmayan konularda iletişim kurma becerisine sahip olmadığımı itiraf etmeliyim.” Peki ne Büyük trajedi mi? Bence insanlar hayatlarında küçük konuşmaya katılamamaktan çok daha büyük sorunlarla karşı karşıya.
Öz-eleştiri ve öz-övgü sizi herhangi bir manevra olasılığından mahrum eder. Ya kendini kızdırmaya odaklanırsın ya da toplumdaki parlaklığını yayarsın. Hiçbir şey yapmak istemiyorum. Ancak kabul, garip bir şekilde, harekete geçmeye yer açar. Diyelim ki, en parlak konuşmacı olmadığın fikrini kabul ettin. Sırada ne var? O zaman ya sizin için önemliyse iletişim becerilerini geliştirebilir ya da önemli değilse bunlara puan verebilirsiniz. Endişelenecek ne bir deneyim.
Genellikle, diğer insanları tanımak için, bizim için gerçekten önemli olanı unuturuz. Oynamayan ve yaşamımızda herhangi bir rol oynayamayan insanların saygı ve dostluğunu inatla arayabiliriz. Bunu neden yapıyoruz? Bazen ünlü saygın benlik saygısı için. Bazen bizim için evrensel hayranlık için çabalamak, bize saygınlığımızı ve parlaklığımızı hatırlatması gereken bir rekabete dönüşür. Ve bazen bunu sadece ataletle yapıyoruz: Bir kez arkadaşlığı aramaya başladığımızda, tüm başarısızlıklara rağmen yapmaya devam ediyoruz.
Ancak, sonunda, bunu takdir etmeyi bıraktığımızdan, toplumsal cephedeki ani başarısızlıklar olsa da, başkasının onaylamama tutumunun bizi büyük ölçüde demoralize etme yeteneğine sahip olmasına rağmen, bunu başarmamız bizim için değer. Bize nasıl değer verdiğimiz, bulunduğu yere kesinlikle ulaşmamız gerekmeyen insanların sevgisini ve saygısını yaşatmaktan vazgeçeriz: yakın arkadaşlarımız, akrabalarımız, umutsuzca işyerinde bazı rastgele meslektaşları için dostça bir değerlendirme yapmak.
Bu büyülü alıştırma durup kendinize sormanızı sağlar: "Hey, bekle, bu fikir benim için gerçekten önemli mi?"
Ama ya gerçekten önemli olduğu ortaya çıktıysa? Sizin için çok önemli olan bir kişi, onunla olan ilişkinizi, onunla arkadaşlık iddialarınızı reddetmez mi? Bu gerçekten sizi üzüyorsa, bu kesinlikle normaldir. Biz insanız ve bu tür şeyler hakkında sinirlenme eğilimindeyiz. Bu acıyı tüm kalbinizle şükranla alın, çünkü sizi daha da güçlendirir. İnkar etmeye ve sizden uzaklaşmaya çalışmayın. Bırakın olsun. Gerekirse, bir süre kendi içinde taşıyın. Ama ne yazık ki başını eğmedi, ama ciddiyetle ve gururla - bir pankart olarak, asil bir ayrım işareti. Ve sonra geçecek. Sonuçta, her şey geçer. Sana zarar verecek insanlar kesinlikle hayal kırıklığına uğrayacak, ondan kaçamazsın. Ancak, bu tür insanların yaşamınızdaki mümkün olduğunca küçük olmasına izin verin.
