Bugün size nefret ettiğiniz, sizi rahatsız eden insanlara nasıl tolerans göstereceğinizi anlatacağım. Genelde, toplumlarından kaçınamadığımız insanlarla çevriliyiz. O zaman bizi sinirlendiren niteliklerine katlanmak zorundayız. Bize yakın arkadaşların, eşlerin veya kocaların bize tahammül etmesi zor kusurları var.
Bir yandan, bu insanları seviyoruz ve onların toplumlarını istiyoruz, ancak diğer yandan, genellikle bizim sevmediğimiz gibi davranıyorlar. Başkasının davranışları, diğer kişilerin eksiklikleri hakkındaki tahrişinizle nasıl başa çıkabilirsiniz? Bu, bu makalede ele alınacaktır.
Ne zaman tolerans göstermemeliyiz?
Hemen söylemeliyim ki, hiçbir koşulda ve hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadan insanlara tolerans gösterecek fırsatçı olmanıza yardım edemeyeceğim. Yine de, bazı durumlarda sorunu çözmek ve insanların davranışlarıyla ilgili acı ve tahrişi öldürmek için yollar aramamak gerekir.
Durum düzeltilebilirse düzeltilmesi gerekir. Eğer meslektaşınız size sürekli kaba davranıyorsa, sessizce kalmak yerine onunla bunun hakkında konuşmak daha iyidir. Kocanız sizi rahatsız ederse, onu etkilemeye çalışın, davranışını değiştirmek veya son çare olarak ültimatomunuzu ayarlayarak ilişkiyi sonlandırmanız gerekir. Sonuçta, bu kişiyle yıllarca yaşarsınız, dayanması zor olan şeylere katlanmayacak mısınız?
Fakat ne yazık ki her şeyi etkileyemeyiz ve bazı şeylere katlanmak zorundayız. Mesela, bunlar varlıkları büyük bir problem yaratmayan ama bazen bizi kızdırır, arkadaşlarımızın bazı eksiklikleridir. Bu yabancı, sokaktaki yabancıların düşmanca davranışıdır. Bunlar iş arkadaşlarınızın can sıkıcı alışkanlıkları, kurtulmayacakları alışkanlıklar.
Ama aynı zamanda problem sadece diğer insanlarda değil, aynı zamanda sizin de de olabilir. Örneğin, iş arkadaşınız sadece sizi ve kimseyi rahatsız etmiyor, sadece onu sevmediğinizden ya da imrendiğinizden, çok sinirlendiğinizden ya da onun içinde hiçbir şey görmediğinizden ya da onun haksızlığından başka bir şey görmediğinizden ya da her zaman kötü bir ruh haliniz olduğu için.
Bir problemi çözmek, buna katlanmaktan daha iyidir. Ancak bazen doğru çıkış yolu, insanlara karşı tolerans göstermektir. Bazı durumlarda, hoşgörü ve iyilik için tahrişi ve öfkeyi değiştirmek için insanlara karşı tutumumuzu değiştirmemiz gerekir.
Ancak, herhangi bir durumda, sorunu çözmenin mümkün olmadığı durumlarda, olumlu duyguları deneyimlemek veya en azından olumsuz duyguları deneyimlememek, sinirlenmekten ve sinirlenmekten daha iyidir. Olumsuz duygular ahlaki gücünüzü alır, zihninizi kısıtlar ve sınırlar.
Bazı insanları değiştiremez veya toplumlarından kaçınamazsanız, o zaman ruh halinizi onların varlıkları ve davranışlarıyla bozmamanızı öğrenmek daha iyidir, onlara tahammül etmeyi öğrenin. Diğer insanların sorunlarından ötürü öfkeli ve öfkeli olmaktan, neşelendiri ve geçilemez kalmak daha iyidir.
Daha sonra, bunu başarmanıza yardımcı olacak yöntemler sunacağım.
İnsanları denemeler olarak düşünün.
Bana çok yardımcı olduğu için ilk önce bu yöntemi anlatacağım. Birisinin davranışlarından rahatsız olduğumu hissettiğimde, hemen insanları denemeler, nasıl bir şeyler öğrenmeleri, yeteneklerimi geliştirmeleri ve eksikliklerden kurtulmaları olarak düşünmeye başladım.
Sizi kendinizden çıkaracak biriyle buluşmak zorundaysanız, öfkenizi nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmek için bunu bahane olarak kullanın. Ne de olsa, bu öfkeyi hissetmediğinizde bunu öğrenemezsiniz!
Sizden daha çok kazanan arkadaşınızla iletişimi kullanın ve kendi kıskançlığınızla başa çıkmanın bir yolu olarak bile düşünmediğiniz masraflara izin verin.
Bazı insanlarla olan temaslarınız, yalnızca sizin içinizdeki ateşli bir argümanla karşı karşıya gelme arzusuna neden oluyorsa, bu toplantılardan yalnızca başkalarının görüşlerine karşı pozitif kontrol ve hoşgörü deneyimi edinmeye çalışın.
Öfke ve tahriş duygularınızdan uzaklaşmak yerine, onları analiz etmeye, tanımaya ve önlemeye çalışın. Diğer insanlarla toplantılar sizin için fırsatların eğitimi olsun!
Unutmayın, sık sık duygularınızın kaynağı başka insanlar değil, sizsiniz. Olumsuz duygular, yalnızca diğer kişi kötü olduğu ve uygunsuz bir şekilde davrandığı için değil, aynı zamanda sizi kendinizden uzaklaştırmasına izin veren kişi olduğunuz için de ortaya çıkar. Birisinin davranışlarından dolayı sana kızgın olduğunu söylemek doğru değil. Siz başkasının hareketlerine cevap olarak kendiniz sinirlisiniz! Duygularından sadece sen sorumlusun. (Fakat bu, her bir insanın davranışlarına tahammül etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Sorun, yukarıda yazdığım gibi, her zaman yalnızca sizin için değildir.)
Ve bu duyguları kontrol edebilirsiniz.
Bu nedenle, öfke, kıskançlık, öfke hissettiğiniz insanlarla tanıştığınızda, içsel “şeytanlarınız” ile karşılaşırsınız.
Bu "şeytanlar" onlarla görüşmeden mağlup edilemez.
Hoş olmayan insanları hayatın size gönderdiği denemeler olarak algılarsanız, size daha iyi olma şansı verirseniz, o zaman bu insanlara sabrınızı denemek daha kolay olacaktır. Ne de olsa, böyle toplantılarda hayal kırıklığının bir başka nedeni değil, kendiniz üzerinde çalışma, kendi eksikliklerinizi düzeltme, kendiniz için bir şans ve başkaları için bir şans görmeyeceksiniz!
Ve sizi tolerans için istek ve motivasyonla dolduracak.
Samimi ol
Hiçbir şey gizlilik, karşılıklı gerginlik koşullarında yakınlık gibi insanlar arasındaki sürtünmeyi şiddetlendirmez. Mümkünse, ortak tartışmaya aralarında yanlış anlama sorunu getirmeye çalışın. Kurnazlıkla ilgili ipuçları ve eylemler, samimi ve yapıcı bir konuşma başarabileceklerinizi asla başaramazsınız.
Tabii ki, böyle bir konuşma sosyal kısıtlamalar nedeniyle her zaman mümkün değildir. Birçok insanla yürekten kalbe konuşamazsınız.
Ancak sevdiklerinizle bu mümkün. Onlarla açık ve doğrudan olmaya çalışın ve sevmediğiniz şeyler hakkında konuşun. Sadece sakin ol. Böyle bir konuşma sadece anlaşmaya varmakla kalmayacak, aynı zamanda sizi rahatsız eden şeyi söylemenize izin verecek olan ısıtılmış duygusal ortamı da yumuşatacak. Endişelerinizi birbirinizle paylaşın. Yanlış anlama nedenlerini anlayın.
Hayalinizde, bir insanı istediğiniz kadar kötü düşünebilirsiniz. Ancak, onunla konuştuktan sonra, kişiliğinin fikirlerinize hiç uymadığını görebilirsiniz.
Açık diyalog, iki kişinin birbirini anlamalarına yardımcı olacaktır. Anlayıştan bahsetmişken ...
Diğer insanları anlamaya çalış.
Diğer insanların eylemlerini anlamaya çalışırsanız, onları eleştirmek ve doğrudan mahkum etmek yerine, bir insanın eylemlerinin düşüncelerinin, zihinsel durumunun ve dünya görüşünün doğal sonuçları olduğunu göreceksiniz.
Bu oldukça açık bir düşünce, ama üzerinde duralım. Öfke ve hayal kırıklığı genellikle yanlış anlaşılmanın eksikliğinden, yani kendinizi başka bir kişinin ayakkabısına koyamayacağınız gerçeğinden kaynaklanır, bu nedenle davranışlarının bazıları açıklanamaz, kaba ve size hak ediyor gibi görünüyor.
Metrodaki bazı yaşlı kadınlara kaba davrandığınızı hayal edin. Kaba bir yaşlı kadın değilseniz, kendinize evinde oturmanın çok zor olduğu konusunda hemfikirim. Ancak en azından böyle bir kişinin durumunu tahmin edebilirsiniz.
Yaşı olan kişilerin duygusal durumları için kötü sağlık problemleri vardır. Sonunda size kaba davranan kadın, hayatlarından memnun olmayan insanlarla iletişim kurduğu sıralarda geçirir.
Büyük olasılıkla, hayatında hala bazı problemler var, diğerleri gibi, sadece o yaşından dolayı onlardan ayrılmaları daha zor. Onun aklı artık iyi ile kötü arasındaki farkın farkında değil. Duygularını nasıl tanıyacağını bilmiyor, tahriş ve hoşnutsuzluğunu başkalarına aktarmıyor. Öyle görünüyor ki, diğer insanlar sadece yaşı nedeniyle sınırsız saygı duyuyorlar.
Başka bir kişiyi en azından biraz anlamaya çalışırsanız, o zaman iki şeyin farkındasınız demektir.
İlk olarak, öfkesi ve kötülüğü, kendisinin mantıksal sonuçları. Bu, kesinlikle davranışlarınızdan kaynaklandığını söylemek değildir. Kaynakları, bu kişinin birçok iç özelliğidir. Aynı zamanda, bu kişi eylemlerinin doğru ve adil olduğunu düşünüyor! Onlarda anlam ve kötü niyetli niyet görmüyor.
Bunu kötülük ya da alçakça olduğu için değil, bir çok nedenden dolayı yapıyor! Her insanın davranışlarının kendi iç sebepleri var! Ve eğer bu sebepler biraz mevcut olsa bile, diğer insanların davranışlarını kendilerine neden olan sebeplerden ayrı olarak izole etmekten daha az ciddiyetle karşılaşacağız.
Bu bağlamda, bu eylem kötü ruhlu olmayacak, aksine mantıklı olacaktır. Ve bu tür eylemlere katlanmak çok daha kolaydır.
İkincisi, kendinizi başka bir kişinin yerine koymak ve bundan dolayı onunla ilgili daha iyi bir anlayış göstermek için daha kolay olacaktır. Ve onunla empati kurmaya başlarsanız, onu hissetmeye başlarsanız, kendinizi kendinizin yaşadığı şeyleri yaşayabileceğinizi anlamak için, o zaman öfkeniz ve öfkeniz gider.
Evet, yaşlı bir kadın değilsin ama hiç bir şey için kızmadın mı? İşyerindeki baskı sizi başkalarına karşı öfkelenmeye zorlamadı mı? Asla inatçı olmadın, kendi suçunu tanımadın, hangisi olacaktı?
Belki de, sizin durumunuzda, tahriş asla böyle bir sınıra ulaşmadı (kim bilirse de), ama yine de, muhtemelen benzer bir şey yaşadı. Bu nedenle bunu anlayabilirsiniz. Kendinizi bu tür duygular yaşadığınızı hatırlayarak, mükemmel olmadığınızı ve mahkum ettiğiniz davranışların da, belki de böyle akut bir biçimde olmasa da, size özgü olduğunu anlıyorsunuz.
Çoğu zaman, başkalarını eksikliklerinden dolayı eleştirenlerin de benzer dezavantajları vardır.
Bu nedenle, başkalarının davranışlarından dolayı sinirlenmeden önce, kişiyi anlamaya ve kendini yerine koymaya çalış. Düşün, hiç benzer şekilde davranmadın mı?
Davranışın nedenleri hakkında konuşursak, insanların davranışlarından her zaman suçlu olmadıklarını söylemeye çalıştım, çünkü eylemleri her zaman ruhlarının durumu tarafından belirlenir. Aksine, eylemlerinden kendisinin sorumlu olduğu pozisyonunda duruyorum. Bu noktada, yalnızca motivasyonları anlama, empati hakkında ve birinden sorumluluk almama hakkında konuştum.
İnsanlara mizah anlayışı ile yaklaşmak
Uzun zamandır tanıdığım bazı insanların eksikliklerine dair algımın ne kadar değiştiğini fark ettim. Daha önce içimde tahrişe neden oldular ve hatta beni kızdırdılarsa, şimdi onlara nazikçe ve mizahla davranmaya başladım.
İçimdeki böyle bir değişiklikten çok memnun kaldım, çünkü bunun sayesinde öfkeyle karşılaşmadığımı ve iyi ruh halimi ve iyi niyetimi koruyamadığımı hissettim. Sonuçta, sinirlenmekten çok daha iyi!
Şimdi diğer insanların eksikliklerini iyi bir kahkahayla tedavi etmeye çalışıyorum. İnsanlara mizah ile yaklaşılması gerektiğini söylediğimde, kibar, kibar bir duygu demek, kibirli ve kibirli bir alay konusu değil.
Önceden, diğer insanların övünmesi beni sevmeme yol açtı. Düşündüm: "Kendisine izin verdiğini kendisi hakkında ne düşünüyor?" Ve şimdi aynı insanlar bana sadece olumlu duygular veriyor. Onları izlemeyi seviyorum, övünçlerini sinir bozucu bir kusurdan ziyade eğlenceli bir kalite olarak görüyorum. İçimde ortaya çıkan duygular, bir çocuğun davranışını hayal kırıklığından ziyade şefkat gibidir.
İnsanların ne kadar komik olduklarına ve zayıf yönlerinde biraz saçma olduğuna dikkat edin. Sizin kendinizin komik ve eğlenceli olabileceğine dikkat edin. Öfke için değil, mizah için bir sebep bulun.
Eleştiriye odaklanma
Kendi tecrübelerime göre, diğer insanların eleştirilerinin çok daha fazla uzaklaştırılabileceğini biliyorum. Kusurlu zihnimiz, diğer insanları sınırsızca suçlamaktan, eksikliklerini tartışmaktan bazı gizli zevkler bulur. Kendimize başkalarının bizden daha kötü olduğunu söylemek için bir neden aramaya meyilliyiz.
Başkalarının eleştirilerine, eksikliklerine karışırsanız, o zaman insanlar sizin için yürüme eksikliğine dönüşecektir. Kötü insan taraflarına uzun süre bakarsanız, sizin için görkemli oranlar kazanacaklar ve ardında iyi bir şey farketmeyeceksiniz.
Eleştiri at, "kemikleri yıka", ardında dedikodu yapmak ve entrikayı örmek. Seni mutlu etmeyecek!
İnsanlarda tüm iyi şeyleri dikkat!
Diğer insanların eksikliklerini kabul edin. İnsanlar kızgın, açgözlü, tembel, kendilerini haklı çıkarıyorlar ... Bu haber sizin için mi? Hayat böyle, kabul et!
Kusurunu hatırla
Meraklı bir şey fark ettim. O günlerde, kişisel gelişim hakkında düşünmedim ve şimdi olduğumdan çok daha fazla kusurum olduğu zaman, gerçekten benden çok daha iyi olduğumu düşündüm. Zayıf yönlerimin farkında değildim, ama benim için iyi niteliklerim çok büyük oranlarda şişmişti.
Bana göre çoğu insandan daha iyiydim, bir şekilde farklı, özel biriyim. Bu nedenle başkalarına karşı çok güçlü bir hoşgörüsüzlük gösterdim, bana göre bir yabancı gibi göründüler, benim gibi değil kötü.
Fakat paradoksal olarak, meditasyona başladığımda, kendini geliştirdikten sonra kendime olan inancım güçlendi ve birçok eksiklikten kurtuldum, kendimi daha önce düşündüğümden daha az seçkin görmeye başladım. Kendi mükemmelliğime olan inancım buharlaştı. Zayıf yönlerimi farkettim. Ama o zamana kadar, bunu benim aklımdan yapmama izin verilmedi. Hoşgörüsüzlüğüm, bir başkasına karşı sahte bir üstünlük duygusundan, ayrılık ve diğer eksikliklerden doğdu.
Ancak daha müreffeh ve gelişmiş olduğumda, insanlara daha önce düşündüğümden daha yakın olduğumu fark ettim. Ben özel değilim, ama pek bir şey değil. Her insan diğerine benzer. Aynı zayıf yönlerim, aynı korkularım, aynı arzularım ...
İnsanların farklılıklardan çok daha ortak yanlarının olduğunu anladım. Ve hoşgörüsüzlükle başa çıkmamda bana yardımcı olan bu birlik ve benzerlik duygusu (iyi anlamda benzerlik).
Kendimden çok uzak olduğumdan, bazen dayanamadığım, adaletsiz ve kaba olabileceğim zayıf yönlerim olduğu konusunda ikna oldum ... Neden öyleyse, diğerleri böyle yapma hakkına sahip değiller?
Özgür ol!
Durumunuzu tanımlayan kişi sizsiniz! Diğer kişilerin durumunuzu kontrol etmesine ve ruh halinizi davranışlarınızla bozmasına izin vermeyin. Diğer insanların sorunlarını yabancılara bırak. Eğer biri öfkesini sınırlandıramazsa, önemsememek, hayattan sızlanmak ve şikayet etmek için yıkılırsa, bu kişinin sorunu budur.
Tabii ki, öfkesinin nesnesi iseniz ve çatışmalar düzenli olarak ortaya çıkarsa, buna katlanmamalısınız. Ancak, bu sizi ilgilendirmiyorsa ve sık sık gerçekleşmiyorsa, unut gitsin. İnan bana, insanlar eksiklikleri yüzünden çok acı çekiyorlar. Çünkü kendilerine aşıklar, çünkü insanlardan nefret ediyorlar, çünkü öfkeyle dolular. Bu onların problemi ve büyük bir problem. Yeni nefret bölümlerinden daha fazla anlayışa ihtiyaçları var.
Bu insanlara yardım edemezsen, onları unut gitsin. Onların problemini onların problemi haline getirme! Ruh halinizin ne olacağına kendiniz karar vermek için özgürlüğünüzü kullanın.
Unutma, çatışmalar tüm sorunları çözmez.
Tabii ki, bazı durumlarda sert ve zor olmalısınız. Ancak çoğu zaman müdahale eden kötülük durumu ağırlaştırabilir. Bu nedenle, öfkeyle daha az kötüye cevap vermeye çalışın.
Tahrişe cevap vermek sadece çatışmayı şiddetlendirir, diğer tarafın yanlış olduğunu kabul etmesine izin vermeden duyguları ısıtır. Bu gibi durumlarda, duygularda makul argümanlar boğulur, her iki taraf da kalır ve sorun herhangi bir çözüm almaz.
Birikmiş gerginlik, bütün tarafları karşılıklı öfke durumunda çatışmaya götürür. İnsanlar bir problem çözmeye odaklanmaktan vazgeçerler. Dikkatleri yalnızca duygularına yöneliktir.
Bu nedenle başlangıçta zor olan durumları daha da kötüleştirmemeye çalışın, duyguları sınıra getirmeyin, çünkü bu bir seçenek değildir.
Genellikle gülümseme ve nezaket kaba sözlerden çok daha fazlasını yapabilir. Bu, gergin durumun gevşemesine ve çatışmanın çözümüne yol açabilir.
Zor durumların üstesinden gelmek için bu barışçıl silahları kullanın ve ne kadar etkili olduklarını kendiniz görün!
Egonuzu Disipline Edin
Bazı insanlara, başkalarına karşı hoşgörüsüzlüğün, kendilerine özgü olmalarının ve insanlara üstünlüklerinin kanıtı olduğu görünebilir. Bu yüzden bana göründü.
İnsanları sürekli eleştirdiğim için, davranışları her zaman içimde öfkeye neden olduğu için, onlardan daha iyi ve daha yüksek olduğum anlamına geliyor, sanıyordum.
Aslında, her şey tamamen farklı. Bir insandaki öfke, kıskançlık, kibirlilik, acılık, mutsuzluk - diğer insanlara karşı olan hoşgörüsüzlüğü arttırır. Kendi içsel kiri dış dünyaya, insanlara yansır.
Ve ne kadar mutlu ve uyumlu bir insan olursa, o kadar az kötü ahlaksızlık ve tutku, kıskanç, gloating ve gururlu olan Ego'sunu daha az belirgin hale getirdi, herkes için toleransı ve aşkı daha güçlü oldu.
Sonuçta, hoşgörüsüzlük sadece böyle ortaya çıkmaz. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.
И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.
Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних "демонов".
Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Bu nasıl yapılır? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.
Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.
Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!
Sonuç
В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.
Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.
Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.
Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.
Существует несколько вариантов, помимо "только терпеть". Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное - меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.
