Zaman zaman akrabalarımızla kavga ediyoruz, meslektaşlarımızla kavga ediyoruz, patronla tartışıyoruz. Bunu farklı başarılarla yapıyoruz, çünkü farklılıkların mantığını düşünmüyoruz. Bu, profesyonel olarak ihtilafa karışmış durumda. Çalışmalarını ve sıradan insanların yaşamlarını kolaylaştırmak için, tam anlamıyla bir çatışma durumunu gözden geçirdiler ve onu çatışmanın 3 aşamasına koydular.
Çatışma çok yönlü, akışkan bir kavramdır. Canlı bir organizma olarak kendi yasalarına göre gelişir. Elde edilen model, yöneticilerin, çalışanların, ebeveynlerin, eşlerin özünü çarpıtmadan, ondan korkmadan, stresin sonuçlarıyla başa çıkmadan ve sonuçları yapıcı bir şekilde anlamadan bir çatışma durumunu değerlendirmelerine yardımcı olacaktır.
Çatışma aşamaları
Aşama 1. Çatışma öncesi
Çatışma belirginleşmedi bile. Birisi bir şey söyledi veya söylemedi, diğeri hiçbir şey söylemedi veya bir şey söylemedi. İlk bakışta, hiçbir şey olmadı. Ancak çığın daha sonra oluşacağı kar zaten kördür. Gelecekteki çarpışmadaki katılımcılar arasında gerginlik giderek olgunlaşıyor. Hiçbir şey olmuyormuş gibi davranmazsanız, bu aşamada durum hala "az kan" ile etkisiz hale getirilebilir. Kavga ihmal kurtarmaz. Ancak durum, rakiplerin katılımı olmadan kendi başına gelişecektir.
Yavaş yavaş, atmosfer o kadar ısıtılır ki küçük şeyler yeterli olur: bir bakış, bir söz, bir jest, böylece bir fırtına patlar.
2. Aşama Çatışması
Aslında, bir çatışma, çoğunluğun uyuşmazlığını yitirdiği ve alışkanlıkla tırtıklı desene göre hareket ettiği bir olaydır. Bazı insanlar ayaklarını bağırıp susturmayı tercih ederken, diğerleri - kafalarını çekip sessiz kalıyorlar, bazıları çözüm önerileri, bazıları mahkemeye gidiyor ve beşinci pes ediyor. Her şey rakiplerin deneyimine ve kelime haznelerine bağlıdır. Katılımcıların kelimeleri ne kadar büyük olursa, fiziksel güç kullanmadan zorlanmaya son verme olasılığı o kadar yüksek olur.
Çatışma sonsuza dek süremez. Ana tutkular azaldığında, taraflar farklı yönlere sapmakta, olanlar hakkında kararlarını vermekte. Genellikle bu sonuçlar duygular üzerine kuruludur, bu yüzden mevcut durumla çok az ortak noktaları vardır.
Aşama 3. Çatışma Sonrası
Çarpıştırıcılar sonucu analiz eder ve beklentileriyle karşılaştırır. Beklentiler karşılandı mı? Olanlara karşı tutum iyimserliğe ilham veriyor. Sebepsiz beklentiler "çatışma fobisinin" nedenidir. Bir çatışma durumu ilişkilerin tamamen tahrip olmasına neden olabilir veya onları güçlendirebilir. İlişkilerin yok edilmesi çoğu zaman yeni bir çatışmanın ilk aşaması olur. İlişkimizi güçlendirmek şu sonuca varmamızı sağlar: Bir kavgada her şey o kadar da kötü değil, eğer ondan sonra barış yapmak için serinleyebilirsiniz.
Ancak çatışma sadece yaşayan bir organizma olarak adlandırılmıyor. Büyür, katılımcıların duygularını besler, gelişim için belirli bir potansiyel yaratır ve enerjide bir yükseliş ve düşüş yaşar. Böyle karmaşık bir sistemi sadece 3 aşamaya bölmek oldukça basit olurdu. Çatışmanın enerjisini daha iyi incelemek ve anlamak için, çatışma uzmanları çatışma geliştirme aşamalarını birkaç aşamaya ayırdılar:
- Çatışma öncesi aşama 2 aşamaya ayrılmıştır: ortaya çıkışı, olgunlaşması;
- Çatışma aşaması 3 aşamaya ayrılmıştır: olay, çatışma, durumun gelişimi;
- Çatışma sonrası aşama bir aşamadan oluşur: Bir çatışmanın sonuçları.
Her şeyin kontrolden çıktığı görünse bile, mantık, sağduyu ve sonsuz düşmanlık yerine işbirliğine gidebilirsiniz.
Çatışma aşamaları
Aşama 1. Çatışmanın kökeni veya "hiçbir şey sorun çıkarmaz"
İlk aşamada bir çatışmayı tanımak için, birinin süper sezgiye ya da çatışmacı olarak uzun yıllara dayanan deneyime ihtiyacı vardır. En başta, durumu basit yollarla çözebilirsiniz. Çatışma durumunun kendisinde henüz zaman harcanmadığında, muhalif güçler oluşturulmadı, katılımcılar dışarıdan dahil olmadılar. Yerleşmenin en iyi yolu çalışanlar, eşler, ebeveynler, çocuklar arasında basit bir konuşma olabilir. Yıkıcı güçleri azaltacak ve baş döndürücü yüzleşmeye yapıcı bir çözüm getirecektir.
Örneğin: Yaratıcı ve özgürlüğü seven bir çalışanın, katı bir disiplin çerçevesine sahip bir firmaya gelmesi, kendi alanında aktif bir direnişe neden olur. Direnişi ilk aşamalarda görmezden gelirseniz, enerjinizi yeni başlayanlar üzerinde eğitmek, ikna etmek, direncin üstesinden gelmek için harcarsanız, mevcut takımı kırabilir, disiplini kaybedebilir ve durumun kontrolden çıkmasına izin verebilirsiniz.
Aşama 2. Olgunlaşma veya "müttefikleri arayın"
Bu aşamada, muhalifler anlaşmazlığın kapsamını zaten açıkça tanımlamışlardır: iş, arkadaşlık, aile, ilişkiler, güç, para, seks vb. Aynı zamanda, bilgi toplamak ve müttefikleri belirlemek için ön çalışmalar sürdürülmektedir. Rakibine sempati duyan veya ondan hoşlanmayan insanları bulma konusunda aktif müzakereler var. Yavaş yavaş oluşan gruplar konsantre, enerji kazanıyor. Aynı zamanda, küçük çatışmalar ortaya çıkabilir, ancak küresel bir çatışma henüz ulaşmadı. Uzlaşmanın en iyi yolu, tarafların görüşmelerine ve aynı fikirde olmalarına yardımcı olacak yetkili tarafın müdahalesidir.
Örneğin: Bir işletmedeki farklı bölümler arasındaki durgun kavgalar bazen yıllarca sürüyor. Bu süre zarfında çalışanlar, çalışmak yerine birbirlerinin eksikliklerini tartışarak karşılıklı suçlamalar konusunda daha fazla endişe duyuyorlar. Bir ofiste muhalifleri bir araya getirmek, tartışmalar yapmalarını, tartışmalar yapmalarını ve anlaşmazlıklar kitlesel işten çıkarmalara ya da açık sabotajlara yol açmadan işlerini yapmalarına izin vermek yöneticinin menfaatinedir.
Aşama 3. Olay veya "Tetikleyici"
Ne yazık ki, bazen katılımcılar çatışmayı yalnızca bu aşamada tanımaya başlarlar. “Mağdur”, “cellat”, “yargıç”, “pazar kadını”, “barışçı”, “günah keçisi” ve diğerlerinin rolleri açıkça dağıldığında. Muhalefet ne kadar dikkatli davranırsa yapsın, tıklama yıkanmamış bir bardak olacak, rapordaki virgülten sonra yanlış bir rakam olacak, herhangi bir yorum. Sonuç olarak, küçük bir çakıl taşı kaya düşmesine neden olacaktır. Bu aşamada yapılacak en iyi şey, “küçük çakıl taşına” değil, anlaşmazlık nedenine odaklanmaktır.
Örneğin: karısı kocasının kazancından mutsuz, kocası sürekli ev temizliğini eleştiriyor. Ancak skandalın nedeni çocuğun günlüğünde kötü bir not haline geliyor. Çocuk sadece “çakıl” değil, aynı zamanda “günah keçisi” olur. Eşlerin memnuniyetsizliğin nedenini anlamaları, çocuklarda kaybolmamaları ve özel olarak her şey hakkında konuşmaları gerekiyor.
Aşama 4. Çatışma ya da çatışma
Bu aşamada, saldırganlık, edepsizlik, öfke tezahür ediyor - çoğu bu olumsuz deneyim ve korku çatışması yaşayan tüm bu çatışma işaretleri. Ancak çarpışma sırasında iptal bilgileri oluşur. Takımda, ailede işin eksikliklerini veya işin organizasyonunu, aylarca susturulmuş olan memnuniyetsizlik nedenlerini ortaya çıkarmak için öğrenebilirsiniz. Bu durumda yapılacak en iyi şey, barışın bir kavganın en iyi sonucu olarak kabul edildiğini hatırlamaktır.
Örneğin: ebeveynler ve gençler arasında nadiren tam bir anlaşma söz konusudur. Eğer sadece otoriteyle ezilirseniz ya da hiçbir şey olmuyormuş gibi yaparsanız, ilişkiyi sonsuza dek imha edebilirsiniz. Bu nedenle birbirinizi duymaya, kelimeleri seçmeye, endişelerinizi veya deneyimlerinizi paylaşmaya değer.
Aşama 5. Çatışmanın gelişimi veya taktik seçimi
Bu aşamada, anlaşmazlığın konusu değişmeden kalır, ancak rakiplerin davranışları değişir. Roller bile yeniden tahsis edilebilir. Ve şimdi saldırganın kendisi eleştirinin nesnesi haline geliyor. Gerginlik ve saldırganlık zirvesi düştüğünde, rakipler bu durumun kendileri için tatsız olması nedeniyle kavgayı sonlandırmaya çalışırlar. Yapabileceğiniz en iyi şey, mantık, sağduyu, nezaket, dokunma ve sona ilişkiyi bulmaktır.
Örneğin: tartışmasız kabadayılık, "kaba bir insansın" ya da "sen aldatıcısın" ifadeleri çatışmayı netleştirici ilişkiler düzlemine çevirecek ve asıl sebep sahnelerin gerisinde kalacaktır. Bu nedenle, rakibin kışkırtılmasına yenilmemeli ve gerçeğin dibine inmeye çalışmalı.
Aşama 6. Çatışma sonrası durum veya sonuçların "sindirimi"
Bu aşamada, sadece çarpışmanın sonucunu gözden geçiremez, aynı zamanda sıcak takipteki davranışınızı da analiz edebilirsiniz. Çarpışmanın sonucundan memnun değilseniz, elbette, öfkeyle kaynatın ve rakibinizle zihinsel olarak yemin etmeye devam edebilir, tüm yeni argümanları ortaya çıkarabilirsiniz. Ama tam olarak nerede "zayıf bir işaret" verdiğini hatırlamak daha iyidir. İstediğinizi elde ettiyseniz, zaferden zevk almalı ve kendinize lezzetli şekerleme gibi durumu "hazmetme" şansını vermelisiniz. Şu anda yapılacak en iyi şey, herhangi bir sonuç için kendinizi azarlamak ya da yüceltmek değil, duygularınızı dinlemek.
Örneğin: tartışmayı kazandın, amacını kanıtladın. Ama içinde bir yerlerde "vicdan kemiriyor". Dürüst olmayan bir şekilde oynamış, bir ilişkiyi tahrip etmiş ya da bir kişiyi rahatsız etmiş olabilirler.
Çatışmanın aşamalarını sıradan bir teori olarak kabul edersek, bu bilgi çok az kullanışlıdır. Onları belirli bir soruna denemeye değer. Yavaş yavaş, kendi davranış stratejisini oluşturacak ve bir olay sırasında bile eleştirel düşünebilme, rakibin hareketine karşı hoşnutsuzluğunu açıkça ifade edebilme yeteneğinden çıkacaktır.
