Çatışmadan bahseden çift izlenim bırakıyor. Bir yandan, bundan kaçınmaya çalışıyoruz. Öte yandan, derecelendirmeyi artırmak için bilinen tüm ihtilaf türlerini kullanan konuşma şovlarını coşkuyla izliyoruz. Belki de mesele anlaşmazlık değil, katılımdır. Bu duruma akıllıca yaklaşmayı öğrenirseniz, sadece gergin bir tik değil, aynı zamanda bazı avantajlar da kazanabilirsiniz. Belki de maddi.
Anlaşmazlıklar sırasında acı çekmekten korkuyor musunuz? İlişkinizi kaybetmekten korkuyor musunuz? Gösteriden çık ve kendini azarlamak mı? Doğru çarpışmayı öğrenmek ister misiniz? O zaman bu 6 ipucu sizin için.
İpucu 1. Çatışma ve çatışan çıkarlar arasında ayrım yapmayı öğrenin.
Birçoğu çatışmayı ve tartışmayı karıştırır, kaçınır ve korkar. Çıkarların farklılığı, çelişkiler, ihtiyaçların çarpışması - bunlar henüz bir çatışma değil. Örneğin, yabancılar taşımayı açık bir pencere hakkında tartışırlarsa - bu bir ilgi alanıdır. Ancak bir ofis klimasının hava sıcaklığı tartışmalara yol açtığında, hesaplaşma bir çatışmadır. Çıkar çatışması başlangıçtır. İlk aşamada buna dikkat etmezseniz, bu bir çatışma haline gelir.
Çıkarların çelişkileri hakkında bir fikir veren nedir?
- Kendinizi başka bir kişinin yerine koyma ve onun için neden bu kadar önemli olduğunu anlama yeteneği.
- Birinin bakış açısını açıklama fırsatı “haklıyım” pozisyonundan değil, “benim için neden bu kadar önemli” pozisyonundan.
Çıkar farkını çatışma durumundan nasıl ayırt edebilirim? Duygularını takip et. Sonuçta çatışma, bir kişinin duygusal stres yaşadığı ve duruma göre yetersiz davrandığı yerde başlar. Genellikle bu davranış geçmiş deneyimler tarafından tahrik edilir.
İpucu 2. Geçmiş kötü deneyimlere güvenmeyi bırakın
Hoş olmayan durumların hafızası özel bir şekilde kaydedilir. Kuru gerçekler olarak hatırlanmazlar, duygusal olarak renklenirler ve belirli bir imgeye eklenirler. Örneğin: Bir kişi toplam açıkta zor anlarda yaşadı ve kafasında bir boorish pazarlamacısının kolektif bir görüntüsünü oluşturdu. Bugün, bu adam yerleşik bir imgeye benzeyen bir kadınla tanışıyor. Bilinçaltında ne bekliyor? Nezaketsizlik, kaba davranış. Ve onun tarafından en zararsız söz bile agresif tepkiler verecektir. Çünkü bir insanla değil, onunla ilgili kendi fikriyle iletişim kurar.
insan beyin çokbu daha çok hevesle subcortex'teki kötü hatıraları kaydeder. Geçmiş kötü deneyim, sadece hayatımızı zehirlemez. Bugün ilişkimizi düzeltti. Bu nedenle, bir kişiyle konuştuğumuzda ve “geçmişten gelenlerle” iletişim kurduğumuzda açıkça ayırt edilmelidir.
İpucu 3. Farklı çatışma türleri için etkili taktikler geliştirin
Her birimizin çatışma durumlarında yıllar boyu cilalanmış davranış stratejileri vardır. Genellikle onları çocukluktan getiririz. En basit örnek: çocuk sorar, anne izin vermez, çocuk yere düşer, ağlar, alır. Bu şema bilinçaltında sabittir: eğer onu almak istiyorsan, kaprisli olman gerekir.
Elbette, zamanla, kelimenin tam anlamıyla yere düşmeyi bırakacak, ancak çıkarlarını benzer şekilde savunacak. Ve istediğini alacak, diğerleri ise annesi gibi davranacak - yüksek gürültülü çatışmalardan kaçınmak ve verim elde etmek için. Fakat er ya da geç, bir kişi, kaprisli bir çocuğun konumundan kaynaklanan bağırışlar ve davranışlarla nüfuz edilemeyecek böyle bir rakibin önünde olacak. O zaman - stupor. Sonuçta, aksi takdirde nasıl davranacağını bilmiyor. Bu durum çatışma psikolojisini anlamak ve yabancı bir durumda yeni bir davranış geliştirmek için başlangıç noktası haline gelir.
Farklı çatışma türleri farklı yaklaşımlar gerektirir.. Birinde ebeveyn olarak hareket ederek sert davranmaya değer. Diğerinde - pokapriznichat, küçük bir çocuğu betimlemek (bu stratejiler, bu arada, kadınlar tarafından daha sık kullanılmaktadır). Bir yetişkinin rolü daha fazla esneklik sağlar, çünkü hangi durumda mücadele edeceğinizi ve hangisinde zarif bir şekilde vermeyi seçebilirsiniz.
4. İpucu: Kaybetmek, kaybetmek değildir.
Eski filozoflar ilginç bir fikir oluşturdular: "insanları korkutan çatışmalar değil, insanların (katılımcıların) kendileri hakkında ne düşündüğü." İnsanların haklı olması gerekir, en önemsiz durumda bile kazanmak için. Ancak farklı şekillerde kazanabilirsiniz. Örneğin - "son kanla" savaşmak değil, rakibe teslim olmak.
Fakat bu adıma devam etmek bilinçli olmalı. Yapılması gereken ilk şey, açıkça açıkça kendisine açıklamaktır: "neden bunun için gidiyorum? " ve "Bundan ne alacağım? " Durumun böyle bir analizi, olgun bir insanın konumundan elde edilen içsel bir çalışmadır. Verim veren bir ezik gibi hissetmeyeceksin. Ancak hatırlanması gerekir: Bir kişi kendini çatışma dışı olarak çağırdığında, sürekli olarak verir, kendi çıkarlarını ihlal ettiği hissine kapılır. Bir yandan sağlık ve ilişkiler devam ediyor. Öte yandan, ruhta bir memnuniyetsizlik hissi birikir.
Verim de akıllıca yapabilmek gerekir. Ne de olsa, bir çatışma durumundaki davranış yalnızca istihbarat seviyesine ve durumu çözmek için rakiplerin hazır olma durumuna bağlıdır. Bir anlaşmazlıktan kaçınmak çok sık olursa, tahrişe, acı hatıralara neden olursa, kendinizi anlamalısınız. Ve sor: Bir dahaki sefere saklanmamak ve tartışmayı zekice kazanmak için ne yapabilirim?
İpucu 5. Tüm çatışmaların çözülemez olduğunu anlayın.
Karşı taraflar durumu farklı görüyor ve değerlendiriyor. Ve bu fark zamanla ağırlaşmakta, rakipleri birbirinden uzaklaştırmaktadır. Uzun süren çatışmanın iki aşaması var: mücadele ve diyalog. Partiler sadece kavgaya odaklandığı sürece, durum çözülmeyecektir. Uyuşmazlıklar mahkemede çözülse bile.
Çözünmeyen bir çatışma durumunun açık işaretleri var:
- Taraflar “buharı salıverene” kadar gelişir.
- Bir veya iki rakip de çatışmayı yönetme ve tüm enerjilerini duruma değil, eşin kişisel reddine konsantre etme becerisine sahip değil.
- Çatışma, bir insanın yaşam tarzıdır. Öyleyse yaşa, mesela yaratıcı insanlar.
Çözüm, partilerin yaşamasını engelleyen çatışma durumlarında var. Rakipler bunu fark eder etmez, uzlaşma ve koordinasyon yollarını aramaya başlarlar. Bu noktaya kadar, taraflar geçici olarak dağılmalı ya da üçüncü bir taraftan yardım istemelidir.
İpucu 6. Bazen "üçüncü taraf" yardımını almaya değer
Bazen çatışmalar o kadar uzun sürüyor ki birçok insan tatsız bir durumun orijinal kaynağını unutuyor. Dava yıllarca sürer, ancak katılımcılar gibi tek bir mahkeme kararı yoktur. Yargıda, böyle bir kavram var - hakem. Bu, anlaşmazlığın kendisine katılmayan ancak çözümüyle ilgilenen bir kişidir. İş, aile veya kişisel çatışmalarda, taraflar arasındaki arabulucular hakem rolünü üstlenir. Arabulucu veya arabulucu, kimin haklı olduğunu ve anlaşmazlığı kimin suçlayacağını aramıyor. Rakiplerinin gerçekte ne istediklerini anlamalarına yardımcı olur, sonsuz bir çatışma tartışmasından çözüm bulmaya geçmeye yardımcı olur.
Bir arabulucunun bir anlaşmazlıkta varlığı nedir? Yandan değerlendirme. Bazen çatışma katılımcıları bir tür bataklık tarafından o kadar emilirler ki hatırlayamadıkları bir durumdur: çünkü aslında, çatışma başladı. Bazen rakiplerin kendileri çatışmaya çözüm önerileri vermeye başlar.
Farklı çatışma türlerini ayırt etmeyi ve durumun kendisine sarkmamayı nasıl öğrenebilirim? Hoş olmayan durumlardan sürekli kaçmak yerine, korkmuş bir çocukla değil, bir yetişkinle olduğu gibi kendinizle dürüstçe konuşabilirsiniz. O zaman, en uzun süren çatışma durumunda bile, sorunu çözmenin yollarını, kendisi için çok fazla gelişme göstermediği ortaya çıkacak.
