İşlem analisti Stand Shishkanov tarafından sağlanan makale, EMDR (DPDG) terapisti.
Editörler yürekten Stanislav'a teşekkür eder ve kendinizi depresif bulursanız - bir psikoloğa gideceğinizi hatırlatır!
Çok uzun zamandır bende bir şeylerin yanlış olduğunu, içimde temel olanların sıralı olmadığını hissediyorum. Umutsuzum ve bir ara değişmesini beklemiyorum. İyi hissediyorum, o zaman bunun sonsuza dek sürmeyeceğini gayet iyi biliyorum. Sanki üstümdeki siyah bir gölge sanki bir saniyeliğine ayrıldı ve beni tekrar kapattı. Korkarım yine kötü olacak.
Bugün yine arabada uyandım. Göğüs hala aynı taş, gerginlik, endişe ve üzüntüdür. İşten döndükten sonra kalkmak ve eve yürümek için hiçbir güç ve arzu yoktu. Bazen sürücü koltuğunda uyuyakalıyorum. Biri arabama çarptığında, bunun bir çıkış yolu olacağı anlaşılıyor.
Sonra eve gidiyorum, kıyafetlerini değiştiriyorum ve işe dönüyorum. Gülümsemeye ihtiyacım olduğunu biliyorum, iyi olduğumu söyle ve zamanında rapor gönder. Normal bir insan izlenimi veriyorum.
Arkadaşlarım bana - hayattan zevk al, rahatla, dostum, çok fazla buğulanmışsın. Onlara bunun sadece daha kötü olduğunu, yaşamayı haketmediğimi ve tam bir yoksulluk hissettiğimi nasıl açıklayabilirim.
Benim için en kötü sınav küçük konuşma.
Ne söyleyeceğimi bilemiyorum. Göğsünde nefes alır, korku ortaya çıkar. Düşünceler kaybolur, bir jakuzide bir çeşit huni ve boşluğa dönerler. Acıklı ve aptal hissediyorum. Birinin bana yardım etmesini ve beni bu durumdan kurtarmasını istiyorum, kaçmak istiyorum. Ama ben değersizim ve kimsenin ihtiyacı yok. Yalnız kalacağım.
Her şey aptalca, saçma, garip ve uygunsuz görünüyor. Hareketler mekanik, gözlerimi utançtan gizliyor. Bütün düşmanlık sinyallerini muhatap kişiden okudum. Yapışkan korku, utanç, reddetme, kendinden nefret etme. Başarısız olmak ve kaybolmak istiyorum. Kendimden nefret ediyorum, tüm bu durum işkence ve işkence.
Ne kadar aptalca seslerin hoşgörüsüzlüğünden ifadenin ortasında durdum.
Doğal olmama hissi zaten kasılmalara benzer, boyun boğulur, boğazda, çeneler gergin, göğüste vahşi bir terör. Kelimenin tam anlamıyla zorlamak zorunda kalması fiziksel olarak zordur.
İnsanlar her şeyin yolunda olduğunu söylediğinde, öyle olmadığını anlamama rağmen, bana zorbalık ediliyor gibi görünüyor. Çoğu zaman, sadece yalnız kalmak istiyorum, diğer insanlarla olmamalıyım. Onlar olmadan daha iyi olacağını düşünüyorum.
Benim ilişkim ve seks hayatım ayrı bir başarısızlık. Sürekli bir kız kaybetmekten korkuyorum. Benimle ilgileniyor ve bu daha da kötüleşiyor, çünkü onu haketmediğimden eminim, beni anlayacak ve yalnız bırakacak. Yaptığımda, seksten kaçınmaya çalışıyorum. Bunun onun için önemli olduğunu bilmeme rağmen, onlarla başa çıkma gücüm ve isteğim yok. Bu yüzden iktidarsız hissediyorum, kendimi erkek gibi hissetmiyorum. Bunu bile yapamam.
Acı çekmeyeceğim yaşamın gelişiminin tek bir türünü göremiyorum. Çocuk doğuran insanlar beni şaşırtıyor. Ne de olsa, onları nereye yönlendirdiklerini, bunun nasıl bir dünya ve yaşam olduğunu anlamalılar. Kimsenin bu kadar acı çekmesini istemiyorum ve çocuklarımı almak istemiyorum.
Depresyon, olumsuz bir geleceğin yansımasıdır. Kişi korkudan dolayı arzusunu bastırır ve ortadan kaldırır, ayrıca onlarla birlikte başka duygular, enerji ve duygular uzaklaşır ve kendine saygı gösterir. Arzuları olmadan, bir insanın yönü, enerjisi ve yaşadığı “nerede ve neden” anlayışı yoktur. Ve ortaya çıkan siyah arkaplan ileriye doğru yansıtılıyor ve her zaman böyle olacak gibi görünüyor.
Çıkış yolu, önceden bastırılmış arzuları ortaya çıkarmak ve bastırdıkları korkularla nasıl başa çıkılacağını öğrenmektir. İyi haber şu ki terapide mümkün. Bu bir tür insan kusuru değil, sadece belirli nedenlerden dolayı ortaya çıkan ve birinin çalışabileceği (ve yapması gereken) bir durumdur. (C)
