“Hiçbir şey söylemeden, hiçbir şey yapmadan ve hiçbir şey olmamakla eleştirmenler kolayca önlenebilir” ~ Aristo
İnsanlar eleştiriye farklı şekillerde tepki veriyorlar. Biri ondan öğrenir ve sakince davranır. Ancak bazıları için öfke, bahaneler, kendinden kuşku duyma ve kendine saygı duyma sorunudur. Bu problem nasıl önlenir? Eleştiriye nasıl cevap verilir? Acı çekmenin ve acı çekmenin değil, eleştirinin bize faydası nasıl sağlanır?
Kural 1 - Sakin ol ve izle.
İlk tepkiyi vermeyin, zihniniz ve duygularınız ortaya çıkar. Evet, eleştiri rahatsız edici olabilir ve ben bunu biliyorum. Bazen böyle bir eleştiriyi duyduktan sonra, çalışmalarımızın yeterli bir değerlendirme almadığını, kişisel niteliklerimizin sorgulandığını düşünüyoruz. Kişinin kendi beklentileri ile diğer kişilerin görüşleri arasındaki farklar hoş olmayan anlaşmazlıklara yol açmaktadır: kızgınlık, tahriş, acı ve öfke, umutsuz savunmaya veya eleştirel bir kişiye saldırgan bir saldırıya neden olmaktadır. Garip ve şaşırtıcı olan hiçbir şey yok, çünkü doğamızda gizlenmiş koruyucu psikolojik mekanizmalarla hareket etmek zorundayız.
Olumsuz eleştiriler duyduğumuzda, bilinçsiz bir şekilde sadece sosyal durumumuzla ilgili bir tehdit görmüyor, aynı zamanda içimizde kök salmış olan “Ben” hakkındaki fikirlerimiz için de bir tehlike hissediyoruz. Genel olarak, insanlar kendimiz hakkında düşünmeye alışık olmadığımızı söylemekten hoşlanmıyoruz.
Bu nedenle eleştiriye tutkuyla ve şiddetle tepki veriyoruz. Otomatik bir psişik reaksiyon olduğu söylenebilir. Fakat otomatizmin olduğu yerde, her zaman sağduyu ve anlayış için bir yer yoktur. Öfke ve kızgınlık, algı alanınızı daraltır, tüm dikkatinizi yalnızca kendinize perçinler: kendinizi eleştiriden nasıl koruyacağınız ya da bu eleştiride size nasıl yardım edebileceğinden ziyade zayıf noktaları nasıl bulacağınız hakkında çok daha fazla düşünürsünüz.
Ama sakinleşip rahatlarsanız, ilk fırtınalı duygu dalgasını bekleyin, o zaman algınız çarpıcı duygulardan arınmış olacak ve daha önce görülmemiş birçok şeyi göreceksiniz. Örneğin, eleştirel bir değerlendirmede, çok öznel olsa da, bir gerçekliğin olduğu gerçeği. Bunu hesaba katarsanız, gelecekte birçok hatadan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Ya da tam tersine, sözlerin tamamen haksız olduğunu ve onu ifade eden kişinin, sizi ve işinizi olumsuz bir şekilde değerlendirmesine neden olan kötü bir ruh hali içinde olduğunu anlayacaksınız.
Sakin bir akıl, güçlü duygulara maruz kalan bir akıldan çok daha fazlasını görebilir ve daha yapıcı olarak düşünebilir.
Bu nedenle, tartışmaya girmeden veya işinizle ilgili hoş olmayan bilgiler içeren bir e-postayı yanıtlamadan önce sakinleşmeye çalışın. Kendinizi hızlı bir şekilde bir araya getirmenize ve manevi dengeyi sağlamanıza yardımcı olacak birçok farklı teknik vardır:
- Yavaş yavaş on'a kadar say
- Birkaç derin, yavaş nefes al ve nefes ver
- Tüm düşüncelerinizi yazın ve cevaplamadan önce tüm duygularınızı kağıt üzerinde tanımlayın. Ne hissediyorsun Sen ne düşünüyorsun Kağıda atın, bir kişiye değil.
Bunlar, ilk reaksiyonu "beklemenize" ve rahatlamanıza yardımcı olacak iyi ve etkili tekniklerdir.
Ama bu durumda (vaktiniz varsa) sadece aklınızı izlemekten hoşlanırım. Yaralı kişisel önemimin ateşinin ısısı altında nasıl endişelendiğini ve acele ettiğini görün. Nasıl önyargılı hale gelir, anlamaktan vazgeçer ve suçluyu aceleye getirmek için militan bir duruşta donar. Eleştiriyi daha az acı verici hale getirmek için, beni bir yığın leke ve kendini haklılıkla yıkadı ...
İlk tepkiyi vermek yerine, sadece sakince onu izle. Zihninizin tekrar eleştirinin saldırılarına karşı savunmanın akıllıca yollarını bulduğunu fark ettiğinizde, dikkatinizi tekrar gözlemlemeye çevirin. Böylece şiddetli tepkimenin yavaş yavaş nasıl zayıfladığını ve azaldığını görmeyeceksiniz, kendiniz, zihninizin nasıl davrandığı, zihninizin nasıl çalıştığı hakkında da çok şey öğreneceksiniz. Kendinizi tutkusuzca gözlemlemeniz ile birleştirilen tüm psikoloji ders kitaplarından çok daha fazlasını öğreneceksiniz!
Ama bir şekilde aklınızın bu tepkisini kınama. Unutma, içinde kötü bir şey yok, çünkü doğal. Öyle düzenlenmişiz ki eleştiriye benzer şekilde tepki verebiliyoruz. Bu nedenle, bu tepkiyi sevgi ve anlayışla ele alın, ancak aynı zamanda, buna boyun eğmemeye çalışın, ancak gösteriye dahil olmayan bir izleyici olarak kalmaya çalışın.
Bunu öğrenirseniz, herhangi bir duyguya kapılmamanız (öfke, tahriş) sizin için çok daha kolay olacaktır, onlara derhal cevap veremezsiniz, ancak karşılaştığınız sorunun en iyi çözümü için zamanı kullanın. Bu beceri hayatta çok faydalıdır. Birçok kavgadan, skandaldan ve sadece zor durumlardan kaçınmanıza yardımcı olacak. İlk tepkinin sadece birkaç saniye içinde en kuvvetli olduğunu göreceksiniz: bu sefer tutmaya değer, ilk dalgayı vermek değil, kendinizi toplamanız çok daha kolay olacak.
Kural 2 - Daha iyi olmak için eleştiriyi bir fırsat olarak kullanın.
Eleştiri her zaman onurunu düşürmek ya da seni kırmak için bir neden değildir. Üzerinde çalıştığınız projenin zayıf veya zayıf yönlerini gösteren güvenilir bir asistan olarak hizmet verebilir. Böyle bir yardımcının sizinle konuşması halinde kulaklarınızı durdurmak ve direnmek pek doğru olmaz. Ancak bu, eleştiriye şiddetle tepki gösteren insanların yaptığı şeydir.
Bu yardımcıyı dinlerseniz, kendiniz hakkında çok şey öğreneceksiniz ve muhtemelen daha iyi bir insan olacaksınız! Eleştiri sizi geliştirebileceğiniz zayıf yönlerinizi gösteriyorsa, bu üzülmek için bir neden değil! Ne de olsa, zaman zaman aracınızın arızalı frenleri olduğunu söyleyen kişiye teşekkür etmeniz muhtemeldir. Aracı derhal servise götürecek ve muhtemelen sağlığınızı ve hayatınızı kurtaracaksınız. Kendimiz hakkındaki onaylamama eleştirisini kabul etmemiz neden bu kadar zor?
Minnettarlıkla alın ve kendiniz için başvuruda bulunun! Ve emin olun, hemen hemen her kişilik özelliği geliştirilebilir. Bu nedenle, bir eleştiri olarak eleştirmeyin ve kendinizi suçlayın!
Ancak, eleştirinin değiştiremeyeceğiniz niteliklere yönelik olması durumunda ne olur? Dahası, endişelenmenize gerek yok! Düzeltmediğiniz şey hakkında yas tutmanın kullanımı nedir? Koşulları olduğu gibi kabul etmeyi öğrenin.
Kural 3 - Detaylar isteyin
Bazen eleştiriyi netleştirmeye değer. Her şeyden önce, eleştirel yorumu için kişiye teşekkür edin. O zaman onu doğru anladığınızdan emin olmalısınız: açıklamalarının bazı yönlerini netleştirebilirsiniz. Örneğin: "Kaynaklara atıfta bulunmamakla ne demek istiyorsun", "bir örnek verin, lütfen!"
Bu sadece zaman kazanmak için değil aynı zamanda eleştiriyi açıklığa kavuşturmak, detaylandırmak ve ona olan tepkinizi değiştirmek için de yardımcı olacaktır. Örneğin, ilk bakışta, genel olarak işinizin kalitesinin sorgulandığı görünüyordu, ancak eleştiriyi açıkladıktan sonra, çalışmanızın sadece belirli bir yönünün söylendiğine ikna oldunuz: "Peki, bir örnek vereceğim." "Bölümünde" bölümünde. güvendiğiniz. "Teknik çözümler" bölümünde ayrıca ayrıntılı bir analiz görmedim. Kalan 12 bölüm için de yeterli analiz var ".
Kabul ediyorum, böyle bir eleştiriyi kabul etmek, "işinizde kaynaklara başvurmuyorsunuz" ifadesinden çok daha kolaydır. İnsanlar özetleme eğilimindedir, bu yüzden yorumlarını açıklamalarını ve somut örneklerle onaylamalarını isteyin. Aynısı sadece işçiler için değil, yaşam koşulları için de geçerlidir. Eşinizle, sizi sorumsuz olarak nitelendirdiği için tartışmak yerine, hangi durumlarda sorumsuz olduğunuzu ve bu tür durumların ne sıklıkla gerçekleştiğini sorun. Ondan örnekler isteyin. Örneklerle anlaşmak, soyut suçlamalardan çok daha kolaydır. Gerçeklerle tartışamazsınız, i'yi noktalamaya yardımcı olurlar. Belki de, hayatınızla ilgili gerçekten fazla sorumluluk göstermediğinizi ve bir şeyleri değiştirmeniz gerektiğini öğrendiniz. Yoksa sorumsuz davranışların gerçeklerinin eşiniz tarafından abartıldığı sonucuna varacaksınız, onlar sporadik. Ve birçok durumda ciddi ve kararlı kalırsınız.
Bu taktik, sadece eleştirmenlerin aklında ne olduğunu netleştirmek için değil, aynı zamanda rahatlamak ve sakinleşmek için zamanınız ve fırsatınız olmadığında en yıkıcı olabilecek ilk tepkiye katlanmamak için zaman ayırmanıza da izin verecektir.
Kural 4 - Eleştiriyi dinle
Birisinin eleştirisini dinlediğinde, sadece onu dinlemeye çalış! Kişi ilk kelimelerin hemen ardından neyin cevap vereceğini ve kendini nasıl savunacağını düşünmemelidir. Böylece eleştirmenin sözleriyle ilgili bazı önemli detayları özleyebilir ve ona cevap vererek aptalca görünebilirsin. Ve tabii ki, muhatabı kesmemelisiniz, ona cevabınızı vermeye çalışmalısınız. Onu sonuna kadar dikkatle dinle, bir başkasının sözlerini daha iyi anlamana yardımcı olacak, aynı zamanda en uygun şekilde cevap verebilmek için kendi düşüncelerini topla. Onun kelimeleri hakkında düşünmek için kısa bir ara verin. Hiç kimse sizi yargılama için uyandırmaz, aksine, başka birinin bakış açısına saygı gösterirsiniz. Zamanını aldın, düşündün ve aklına ilk gelenin ne olduğunu söylemedin.
Sakince ve düşünceli bir şekilde cevap verirseniz, yanıt olarak duyduğunuz yetersiz eleştiri ve eleştiriyi kabul etmeniz sizin için daha kolay olacaktır. Egonuzu sınırlayın, ancak sizi eleştiren egoya hakaret etmeyin, eleştiriye saygı gösterin. İki ego bir düelloda eşleşirse, bir felaket önlenemez. Karşılıklı saygı, dinleme becerileri bu çarpışmanın gerçekleşmesine izin vermez.
Kural 5 - Eleştirinin konuya uyduğundan emin olun
Bazen sizi eleştiren birinin işinizin konusunu ve amacını iyi anladığından emin olmanız gerekir. Örneğin, sık sık bu sitede makalelerim hakkında eleştirel eleştiriler alıyorum. Birçoğu gerçekten daha iyi yazmama yardımcı oluyor. Ama diğerleri benim yazıma değil, benim yazmadığım bir başkasına da hitap ediyor gibi görünüyor. Örneğin, bir kişi makalede belirtmediğim şeyleri eleştirebilir. Bu çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir. Bakış açımı çok iyi açıklayamadım. Veya okuyucu bunu çok iyi anlamadı. Belki de makaleyi sonuna kadar okuyamayacak kadar tembeldi, ama eleştirmek arzusu vardı. Bu eleştirilere farklı yollarla tepki gösteriyorum. Bazen buna neyin sebep olduğunu bulmaya çalışırım. Belki de kötü bir şeyi açıkladım ve düşüncelerimi düzeltmeliyim. Bazen yanıt vermeden geçiyorum, çünkü çalışmamı kendi tarzında değiştiren, okuyucuda geliştirilen sabit imajı yeniden işlemenin bir anlamı yok.
Bu nedenle, eleştiriye tepki vermeden önce, eleştirmenin başında bu çalışmanın çarpık imajına değil, özellikle işinize yönelik olduğundan emin olmalısınız. Yapmadığınız işler hakkında bir anlaşmazlığa dahil olmanıza ve böyle bir eleştiriye hakaretle tepki vermenize gerek yoktur. Ne de olsa, bu sizin çalışmanıza değil, eleştirmenlerin kafasında çarpıtılmış bir temsile yöneliktir. Ve bu görüntünün asıl konuyla ilgisi olmayabilir: kişisel olarak almayın. Bir kişi kendisi ile bir şey bulabilir ve sonra ne yaptığını eleştirerek çalışmanızı kınadığını düşünebilir. Bu yanılsamaya teslim olmayın.
Ayrıca, bu eleştiri bu çalışmanın amaçlarını dikkate almalıdır. Örneğin, bir çamaşır makinesini ondan SMS yollamadığı için eleştirmek pek akıllıca değil.
Kural 6 - Mükemmel olmanız gereken kurulumdan kurtulun
Mükemmel olmanız gerektiği inancından kurtulun ve işiniz ilk defa yapılmalıdır. Tüm insanlar işlerini mükemmel yaptılarsa, kolektif çalışmaya, toplantılara ve fikir alışverişine gerek kalmayacaktı. İnsanlar birbirlerini desteklemeye, ortak çalışmanın sonuçlarını tartışmaya, önerilerde bulunmaya ve hataları belirtmeye zorlanırlar. En üst düzey yöneticiler bile tek başına önemli kararlar almazlar. Çünkü her insanın yanlış olduğunu biliyorlar.
Sakince hatalarını ve eksikliklerini tedavi etmeyi öğren. Bir şeyi ne kadar zorlamaya çalışırsanız yapın, kendiniz için ne kadar hırslı hedefler koyduğunuz önemli değil, görevleriniz için ne kadar hassas olursanız olun, her zaman hatalara, eksikliklere yer olacaktır. Hepimiz insanız ve hepimiz bilgi, tecrübe ve inançlarımızla sınırlıyız. Neyin mükemmel olması gerektiği hakkında ne kadar fazla düşünürsek, kendimizden mükemmelliğin o kadar uzağa gideriz! Korktuğumuz şey sonunda gerçekliğimiz olacak! Eleştiriyi reddetmek, kendimizle ilgili idealize ettiğimiz fikirlere karşılık gelmeyen her şeyi reddetmek, çalışmalarımız hakkında, öğrenmeyi reddetmek. İyileşmeyi reddediyoruz. Mükemmelliğe doğru ilerlemeyi reddediyoruz. İllüzyonlarımızın canlılığı ve kendimizle ilgili güvencesiz düşünceler, bizim için her türlü gelişmeden daha önemli hale geliyor.
Size, bu tutumların yaşamdan bir örnek vererek, bir sonraki paragrafta ne kadar yıkıcı olabileceğini anlatacağım.
Kural 7 - Başka birinin izlenimiyle tartışmayın, onu dinleyin
Birkaç yıl önce, bir forumda, bir katılımcının çevrimiçi projesini değerlendirme isteğini gördüm. Site fikri meraklıydı. Ancak uygulama oldukça düşüktü: küçük baskı, paragraf eksikliği, bilgi sunum tarzını karıştırmak, navigasyon zorluğu, tamamen çirkin tasarım, optimizasyon eksikliği.
Eleştirmenler tüm bu eksiklikleri dile getirdiler, başarılı sitelere örnekler verdiler ve sitenin popüler hale gelmesi için neyin ve neyin düzeltilmesi gerektiğine dair önerilerde bulundular. Yani, eleştiri bu kişinin çalışmalarını reddetmekten daha fazla yardım amaçlıydı.
Ancak sitenin yazarı inatla eleştiriyle aynı fikirde değildi. Yazı tipinin ve gezinmenin normal olduğunu ve sitenin iyileştirilmesi gerekmediğini söyledi. Ve eleştirmen, görüşüne göre, değerlendirmelerinde sadece yanıldı.
Fakat izleniminizde asla yanılmayacaksınız! Birisi üzerinde işinizin itici etkisi varsa, o zaman bu etki budur. Birisi sunumunuzdaki metni okumaktan rahatsız olduğunu söylüyorsa veya gözleri, geliştirdiğiniz tasarımın renklerini zorluyorsa, muhtemelen sizi aldatmaz. Evet, bu izlenim zamanla değişebilir, ama şimdi sadece bu ve büyük olasılıkla sadece değil. İnsanlara iş yapıyorsanız ve yalnız başına hayran olmuyorsanız, o zaman, özellikle insanların düşüncelerini dinlemek mantıklı geliyor.
Bahsettiğim sitenin yazarı, siteyi halk için daha iyi hale getirmeye ve belki de sadık okuyucularını kazanmasına yardım etmeye çalışanların görüşlerini dinleyebilir. Ancak bunu yapabilmek için, aylarca süren çalışmasının sonucunun mükemmel olması gerektiği kurulumundan kurtulması gerekiyordu. Ancak değerlendirmesinin doğruluğuna, izlenimleri “yanlış” olan diğer insanlardan daha iyi her şeyi bildiğine ve ondan başka kimsenin çalışmalarını takdir edemediğine ikna oldu. En başından beri, isteğine rağmen eleştiri istemedi. Yapılan iş için sadece övgü almak istedi. Ve kendi kendine düşüncesine ve inatına fedakarlık yaparak potansiyel olarak başarılı bir proje getirdi. Sitesi artık mevcut değil.
Kural 8 - Bakış açısını tamamlamak için başkasının fikrini kullanın.
Farklı insanlar farklı düşünüyor. Durumu farklı görüyorlar. Başkalarının ne farketmediğini fark ederler ve tam tersine ne gördüğünüzü görmezler. Bu yüzden işbirliği yapmaya zorlanıyoruz: bakış açımız birbirleriyle tamamlıyor, ilk bakışta çatışma içinde oldukları anlaşılıyor olsa bile.
Manzaraya aynı noktaya bakmak gibi, ama farklı yönlerden. Kuzeyden bir tepenin üzerinde duruyorsunuz ve meslektaşınız güneydeki bir ovadan bir noktaya bakıyor. Peyzajı yukarıdan görüyorsunuz: evlerin çatıları, kulelerin tepeleri, ancak binaların gerçek yüksekliğinin farkında değilsiniz. Oysa, eğer onlara aşağıdan bakarsanız, gözünüz diğer binalardan yüksekliklerin ne kadar farklı olduğunu tam olarak görecektir. Ve farklı bakış açılarından bakıldığında ortaya çıkan çelişki yalnızca hayalidir.
Açık işbirliği, başkalarının bakış açısını kabul etmeye hazır olma, ele alınan sorunun hacmini, derinliğini ve bütünlüğünü verir, ilişkiniz, işiniz veya kendiniz.
Kural 9 - Durumu derecelendirin
Kendine sor: seni kim eleştiriyor? Belki de bu en başından beri sana karşı olan bir adam? Ya da başkalarını eleştirdiğinde kendini önemli hisseden biri? Yoksa seni seven ve yardım etmek isteyen arkadaşın mı? Bu soruların cevaplarına bağlı olarak, eleştiriye verdiğiniz tepki değişecektir.
Ayrıca kendinize sorular sorun: neden eleştiriliyorsunuz? Adil eleştiri ya da değil? Beni doğru anladın mı? Beni eleştirmek için herhangi bir sebep verdim mi? Belki de, olumsuz bir tepkiye neden olan düşüncelerini aktardıklarının açık olmadığını anlayacaksınız. Veya işiniz, herkesi mükemmel olduğuna ikna etmek yerine düzeltebileceğiniz bazı kusurları içeriyor.
Kural 10 - Eleştiriniz için teşekkür edin. Ego antrenörü olarak kullanın.
Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!
На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: "тренажер для Эго". Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, - потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.
"Натренированное", имеющее иммунитет к оскорблениям Эго - залог уверенности в себе, непоколебимой самооценки и твердого характера!
Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!
Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!
Правило 11 - Обращайтесь к статистике
Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.
Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.
Правило 12 - Не ввязывайтесь в бессмысленные споры
Старайтесь слушать критику, если она разумная, и просто проходить мимо нее, если она не соответствует действительности. Это сэкономит вам время и нервы. В своей статье «как перестать спорить» я писал следующее. Когда человек спорит, его ум полностью нацелен на проведение атаки на оппонента или на осуществлении защиты собственной точки зрения. Его не интересует истина, он либо защищается, либо атакует, будучи не в состоянии понимать и воспринимать. Это мешает получать пользу из критики и совершенствоваться, а также рождает много неприятных эмоций.
Конечно, следует избегать бессмысленных споров, но это не значит, что в тех ситуациях, когда публика ждет вашего ответа, следует молча принимать любую, даже самую несправедливую критику. Иногда все же следует обратить внимание на недостатки критики или на несоответствие ее своему предмету.
Правило 13 - Реагируйте, когда это необходимо
В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете - проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.
*****
Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике - это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.
Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!
Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.
Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.
Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.
