Kavga olmadan hiçbir ilişki tamamlanamaz. Ne aşk, ne işçiler, ne de aile. Sadece bazı durumlarda çatışma agresif suçlamalarla bitiyor ve patlamaya neden oluyor. Diğerlerinde hakaret etmeden gider ve barışçıl karşılıklı anlayışla sona erer. Kavga etmek mümkün ve gerekli, ancak kurallara uymaya değer. Tam olarak ne için, çelişki bilimini açıklar.
Çelişki bilim nedir?
Çatışmabilim, sosyoloji ve psikoloji kavşağında, doğayı, sebepleri ve çatışmaları etkin bir şekilde çözmenin yollarını inceleyen ayrı bir bilimdir. Yirminci yüzyılın başına kadar, elbette, çatışmalar vardı, fakat hiç kimse onlar hakkındaki bilgiyi sistematikleştirmedi. Çatışmayatolojinin temellerini oluşturan ve tanımlayan ilk kişi olan Karl Marx. Yirminci yüzyılın 50-60 yıllarında birçok bilim adamının çalışmaları sonucunda çatışma bilimi bağımsız bir disiplin haline geldi.
Uyuşmazlıktaki herhangi bir bilim gibi teorik ve pratik bölümler var. Uygulama bölümü muhtemelen birçok kişiye aşinaydı, çünkü çevremizdeki alanlarla kum havuzunda çatışmaya başladık. Birisi bu bilimi, kendi konilerini tıkayarak mükemmelliğe kavuşturur, biri ateş gibi çatışmalardan korkar. Eğer iyi bilinen bir cümleyle parolanızı söylerseniz şöyle diyebilirsiniz: “zaten çalınan her şey bizden önce yazılmıştır.” Herhangi bir kişisel durum vidalarla demonte edilebilir ve içinde bir asır önce ders kitaplarında açıklanan örnekleri bulabilirsin.
Conflictology farklı seviyelerde çatışmaları araştırıyor: kişilerarası ve aileden etnik açıdan sosyal, eyaletler arası, askeriye. Ancak hayat hala mutfakta veya masanızdaki banal kavgaları ile zehirlenir. Bu nedenle, en basit ve koşullu durumlarla birlikte, temellerle başlamaya değer.
Nasıl çatışma
Durum şartlı ve genelleştirilmiş. Diyelim ki siz ve meslektaşınız birlikte bir şeyler yapacaksınız. Sen kendi rolünü yaptın, o yapmadı. Sonuç olarak, ikiniz de ödül olmadan parlıyorsunuz, bir çatışma ortaya çıkıyor. İdeal olarak, onunla dışarı çıkın, önce birbirlerine bağırın, sonra da kusurun nedenlerini öğrenin, bonussuz bırakılmayacak şekilde saatlerce sonra kalmaya karar verin. "İdeal değil" de mi? Öfkeyle kaynatıyorsun ama kavga etmemeye karar veriyorsun. Çünkü kendi saldırganlığından kaçıyorsun.
Saldırganlığın nereye gittiğini belirleme
Saldırganlık herhangi bir çatışmanın vazgeçilmez bir parçasıdır. Anlamadığınızda, kesmeyin, baskı yapın, görüş, saldırganlık ve öfke empoze edin - kesinlikle normal tepkiler. Açık, gizli veya depresyonda, ama her zaman öyle. Bir başlangıç için, ihtilafın yaşanıp yaşanmadığını, kendi saldırganlığının nerede saklandığını görelim.
- Kendimde: Profesyonellik eksikliği, çalışma sürecini ayarlayamama, daha önce çözemediğim için kendinizi suçlayın. Bu gizli veya bastırılmış saldırganlıktır. Bu davranışın sonucu herhangi bir şey olabilir: kötü bir ruh hali, baş ağrısı, kalp krizi.
- Zayıf insanlarda: astlara (varsa), eve giderken diğer sürücülere, mağazadaki kasiyere, yerli, evcil hayvanlara. Bu verimsiz saldırganlıktır. Masum insanlar acı çekiyor.
Bu gelişme sıklıkla gerçekleşirse çatışma asla yapıcı olmaz. Çünkü tüm enerji yanlış kişiye gider. O zaman sorun ne? Çatışmayı neden rakibinizle eşit bir temele sokamıyorsunuz? Bilinçli veya bilinçsiz bir çatışmadan kaçınma çeşitli nedenlerle olabilir. En sık görülen nedenler çocukluktan kaynaklanmaktadır, ancak psikolojik travma, acı verici bir deneyim olabilir. Onlarla başa çıkmak için gereklidir, ancak zaman alacaktır. Bu arada, ders kitaplarında çelişkibilim üzerine verilen ipuçlarını kullanabilirsiniz.
Bir çatışma durumunda nasıl davranacağınızı öğrenin.
Çatışma gizlenmiş gibi görünüyor, ancak bazı eksiklikler var mı? Nasıl davranılacağına dair 7 basit kuralı yakalayın, böylece uyuşmazlık yağsız bir noktada sona erer ve uykusuz gecelerden rahatsız olmaz.
Kural 1. Bir durum - bir çatışma.
Bu kişiyle zaten çatışma durumlarınız varsa, onları belirli bir kavga sırasında yükseltmemelisiniz. Ana tutkular azaldığında, önceki çatışmaları daha sonra tartışmak daha iyidir. “Bana iki kez çoktan başarısız oldun”, “Sana bir daha asla güvenmeyeceğim” gibi geniş kapsamlı sonuçlar çıkarmamalısın.
Bu nedenle, bir tartışma sırasında, onu tahrik eden olaya odaklanmaya değer.
Kural 2. Bir durum - bir görüş.
Rakibinizin görüşünü diğerlerinden zaten duymuş olsanız bile, bir tartışma sırasında diğer kişilerin sözlerinden bahsetmeye değmez. İlk olarak, anlatıcınız bakış açısını ifade etti ve ikinci olarak, sizinkini formüle edemeyeceğinize dair ipucu verdi. Her halükarda, şu ifadeleri atarak: “Muhasebe Departmanı Size Hakkımda Gerçeği Söyledi…”
Bu nedenle, bir tartışma sırasında, çok saygın olsa bile, diğer insanların rakibiniz hakkındaki görüşlerini belirtmeye değmez.
Kural 3. "Ben" den söyleyin
Bir kavga sıcağında, kişiliklere çeker, baskı yapar, üstünlüklerini gösterir. Ve "en üstte" olmanın en iyi yolu, "suçlusun", "hatalısın", "beni tekrar yanlış anlıyorsun" gibi suçlamalar olacak gibi görünüyor. Ancak bu yöntem yalnızca başkalarının direncini güçlendirir ve hiçbir şekilde çatışma durumunun çözümüne yardımcı olmaz. Çünkü bu tür ifadeler, rakibinizin onun için her şeye zaten karar verdiğinizi anlamasını sağlar: Ne hissettiğini ve ne anlamadığını veya anlamadığını sanıyor.
Bu nedenle, bir tartışma sırasında, "duruma üzüldüm" veya "bu durum beni kızdırıyor" ifadesini kullanmak daha iyidir. Her durumda, kendiniz hakkında kişisel olarak konuşacak ve başka bir şey düşünmeyeceksiniz.
Kural 4. Özetleme
Genelleme, özelliklerin düşmanıdır. "Her zaman bunu yapıyorsun", "hepiniz aynısınız" gibi ifadeler ve sizi bir pazar gösterisine götürme riski. Küresel genellemeleri kullanarak, yerel bir çatışmanın sınırlarının ötesine geçersiniz, “bir durum - bir görüş” kuralını ihlal edersiniz ve rakibinizi her şey için uygun olmadığını kabul edersiniz. Böyle bir durumda, en sakin kişi bile sessiz kalmayacak.
Bu nedenle, bir kavgada konuşmanızı dikkatle izlemelisiniz (deneyim ile, bu zaten otomatik olarak yapılır) ve bir kişiyi sizi hayatınıza acı çeken herkesle eşitlememelisiniz.
Kural 6. "Kayışın altında" atmayın
Her insanın kendi kompleksleri vardır, hatta en "çocukça". Rakibinizin şaşılık veya kısa boy hakkında karmaşık olduğunu biliyorsanız, tartışma sırasında onun komplekslerinden söz etmemelisiniz veya fiziksel eksikliklerini tartışmaya devam etmelisiniz. Hayali olsun. İlk önce bu demek oluyor. İkincisi - yüksek bir değişim sırasında söylenenler daha derin ve daha acı verici bir şekilde algılanır. Bu durumda kazanırsanız, düşmanı kazandığınızdan emin olabilirsiniz.
Bu nedenle, bir tartışma sırasında bir kişiyi tartışamazsınız, davranışlarını tartışmak daha iyidir.
Kural 7. En Önemli
Her zaman hatırlamaya değer en önemli şey: çatışmalar - bir kişinin genel kültürünün ve eğitiminin bir göstergesi. Ne kadar yüce olursa olsun. Kendine utanacağın bir şey söyleme. Sonuçta, çatışmalar bize hatalarımızı deneyimleme ve analiz etme dersleri olarak verilir.
Çözülmemiş çatışma saatli bir bombadır. Er ya da geç, patlayacak ve diğer yaşam alanlarını bağlayacak. Öyleyse, çatışma durumlarında sessiz kalmayı tercih ediyorsanız, uygulanan çatışma çözme konusundaki ders kitabını çevirmeye başlamanın zamanı geldi. Veya yardım isteyin. Örneğin bir psikoloğa veya bir koça.
