Birçoğumuz sürekli olarak isteklerini diğer insanları reddetmek zor buluyor. Bu taleplerin yerine getirilmesi ilgi alanımıza hizmet etmese bile, başka bir kişinin yararını yaratır ve başkalarının zayıf ve zayıf yönlerini teşvik eder. Bu makalede anlatacağım hayır demeyi öğrenmek nasıl Bizimle ilgili her türlü saçma talebe yanıt olarak.
Olursa, şef fazla mesai için ödeme yapmadan birkaç saat işte kalmak ister. Veya karısı ona göre acil bir ihtiyaç olan onuncu ayakkabıyı almayı talep ediyor. Bir arkadaş bir kez daha, önceki borçlarını henüz ödememiş olmasına rağmen, borç para almanın mümkün olup olmadığını sordu.
Reddetmek neden zor?
Bu isteklerin haksız olduğunu ve reddetmenin doğru olacağını anlayabiliriz. Ama neden her zaman bunu yapıp hemfikir olamıyoruz? Korku yüzünden. Birinin beklentilerini aldatma veya ilişkiyi bozma korkusu. Ya patron senin için daha kötü olacaksa? Ya karısı kırılırsa? Ya arkadaşımız artık bizi aramazsa? Bütün bu durumları aşağıdaki örneklerde ele alacağım. Bu örneklere dayanarak, neden insanların reddedilmesi gerektiğini açıklayacağım.
Bu örnekler tüm olası yaşam durumlarını kapsamaz, ancak benzer bir şeyle karşılaştığınızda doğru düşünme biçimini gösterirler ve hayır demek sizin için zor. Lütfen tüm bu örnekleri okuyunuz, kendiniz içinde ne düşündüğünüzü göremiyorsanız bile. Örneklerden hayır demene yardımcı olacak genel prensipleri çıkaracağım.
Korkulardan kurtulmak için, onların sağlam bir temele sahip olmadıklarının farkında olmalısınız. Birini “hayır” demeye gönülsüzlüğünüze neden olan ilişkiye zarar vermesi veya daha da kötüleşmesi korkusu her zaman sosyal bağlantılarınızı geliştirmenize yol açmaz. İlk bakışta, hiç kimseyi reddetmezseniz, insanların size daha iyi davrandığı anlaşılıyor. Ondan uzak.
Evet dediğimizde ne olur?
İlk önce evet dediğimizde ne olacağını düşünelim.
Örnek “evet” №1
İşyerinde kalmayı sürekli olarak kabul ederseniz, patronunuza fazladan, fazladan iş bıraktığında patronunuzu reddedemezsiniz, yöneticiniz size bağımsız bir kişi olarak daha iyi davranmayacaktır. Başka birinin saygısını kazanmanıza yardımcı olmaz. Yönetici, herşeyi kolayca kabul ettiğinizi anlar ve sizi bir serbest emek çalışanı olarak sömürerek bundan faydalanabilir.
Belki de “yılın çalışanı” nın “fahri” unvanı ile ödüllendirileceksiniz, ancak herhangi bir saygıdan bahsetmeyeceksiniz. Sadece her şeye küfredebileceğin gayretli bir işçi olarak daha iyi davranacaksın ve o sadece çok mutlu olacak.
İsteğinizden herhangi birini yerine getirmek için, her şeyde sizinle aynı fikirde olacak bir kişiyi hayal edin, gerçek bir lahana gibi. Ne derseniz deyin, “Evet!”, “Evet!” Diye cevap verecektir. Başını dikkatlice salladı. Böyle bir insana saygı duyup sevecek misin? Belki onun alçakgönüllülüğünü ve esnekliğini seveceksin, ama böyle bir insana saygı duymak sana yol açmaz.
Ve şimdi, arkadaşlarınızı ve sevdiklerinizi hatırlayın. Kuşkusuz birçoğu leylak gibi davranmıyor: fikrinize katılmıyor, sizinle tartışıyor ve sizi aptalca bir istek reddediyor olabilir. Bu insanlara olan saygınız bundan kayboluyor mu? Hayır! Aksine! Bağımsızlık her zaman insanları cezbetti.
Saygı, çıkarlarını nasıl savunacağını, sıkılığını ve bağımsızlığını kanıtlaması gerektiğini bilen kişilerden kaynaklanır. Aşırı yumuşaklık ve herhangi bir şeyi reddetmemek, başka bazı duygulara yol açar, ancak saygı duymaz ya da içten bir sempati duymaz.
Sertlik, uzlaşma ihtimalini dışlamaz. Bir yerdeki tüm insanlar çıkarlarını feda etmek ve kabul etmek istemedikleriyle aynı fikirdeler. Ancak bağımsız tabiatlar hiçbir şekilde yabancı bir talebi yerine getirmek için uğraşmazlar. Kendileri, çıkarları ve ailelerinin çıkarları hakkında düşünürler ve hayatlarını başkalarının amaçlarına hizmet etmeye dönüştürmezler.
Örnek “evet” №2
Karınızın veya kızınızın bir kez daha sizi para harcamaya teşvik ettiğini hayal edin. Eğer ona alışkınsanız, bu arzuyu sürekli olarak şımartın, o zaman bu iyi bir şeye yol açmaz. Bir süre sonra yeni bir satın alımın coşkusuyla ilişkili kısa şükran, daha fazla satın alma arzusuyla değiştirilecektir. Her yeni alım, daha fazla şey sahibi olma arzusunu sadece canlandırıyor. Sadece zayıflık, heves ve bağımlılıktır.
Bu zayıf yönleri ve eksiklikleri teşvik ettiğinizde, yeni güç kazanırlar. Bağımlılık ve arzu sadece yoğunlaşıyor. Bir bebek şımartmak gibi. Eşinden yeni bir satın alma işlemi için kısa bir şükran flaşı, bilinçaltından onu bu satın alma işleminden mahrum ederek kaybetmekten korktuğunuz sevgi ve saygı ile ilgisi yoktur.
Bir uyuşturucu bağımlısı, kendisine düzenli bir doz vermesi için satıcısına saygı duyuyor mu? Hayır! Birçok şımarık kadının (hatta kocaların) eşlerini alışveriş yaparak elde ettikleri zevklerin satıcıları olarak algıladıklarından eminim.
Ruh eşiniz için bir şey satın almanıza gerek olmadığını söylemek istemiyorum. Sadece önlemi bilmeniz gereken her şeyde - bu altın kuraldır. Başkalarını her şeyi inkar etmekten vazgeçersek, o zaman diğer insanların kötü alışkanlıklarını teşvik etmeye başlarız: açgözlülük, parazitleştirme isteği, tüketme için acı verici bir eğilim, şımarık. Hayır demeyi bıraktığımızda, insanları daha da kötüleştiririz!
Örnek “evet” №3
Arkadaşın yine para istiyor. Geçmiş borçlarını henüz ödememiş olmasına rağmen geri dönmek için söz verdi. Tabii ki birçok farklı durum var. Belki de parasal destek gerçekten gereklidir ve artık bu parayı görmeyi ummasanız bile, yardım etmeye çalışmalısınız ...
Ama öyle olur ki, bir insan kendini finanse edebilir ve nezaketini basitçe kullanır.
Eğer öyleyse, o zaman arkadaşının saygısını kaybetmekten korkma. Eğer, onuncu kez, ona boş sözünü yerine getirerek para ver, sonra parazitik, bağlayıcı olmayan, sorumsuz doğasını teşvik et.
Hayır cevabını verirsek ne olur?
Yukarıda verdiğim örneklerde, "EVET" derseniz neler olacağını söylemiştim. Bu gibi durumlarda, diğer birçok benzer durumda olduğu gibi, taleplerin yerine getirilmesinin sizin daha iyi muamele görmenize yol açmayacağı sonucuna vardık. Diğer yollarda olabilir. Yüzlerce kez “evet” dediğimizde gerçekleşebilecek olmasına rağmen, diğer insanların bize karşı olan tutumlarını kötüleştirmemek için “hayır” demiyoruz. Bizimle birisinin parazitlenebileceği, herhangi bir anlaşmaya varabileceği bir kişi olarak ilişki kurabiliriz.
Her zaman "evet" dersemiz, başkalarının eksikliklerini teşvik eder ve gelişimlerini kışkırtır.
Ama şimdi en çok korktuğumuz şey olursa, “hayır!” Deyince ne olacağını düşünelim.
Örnek “no” №1
Ek iş yapmamaya ve ofiste geç saatlere kadar oturmamaya karar verdiğinizi varsayalım. “Çalışma günüm bitti, hayır, burada 3 saat daha oturamam” dediler. Elbette, ücretsiz çalışmayı sevdiğiniz gerçeğine karşı liderliğinize öğrettiyseniz, o zaman böyle bir cevap biri için tam bir sürpriz olabilir. Geç kalmak ve işyerinde geç kalmak normal değildir, ancak herkes geç kaldığınıza alıştığında, başkalarının gözünde norm haline gelir.
Bu nedenle, daha önce reddetmişseniz, birileri ek işten reddetmenizden dolayı sizi şaşırtabilir. Yeni işyerinde ücretsiz geri dönüşüme yönelik tutumunuzu derhal bildirmek en iyisidir, o zaman kimseye geç saatlere kadar kalmayı öğretmezsiniz. Derhal reddediyorsan, daha sonra yapmandan çok daha iyi olacak.
Sağlam olacaksınız ve çalışanlarınız size daha fazla saygı gösterecek. Patronunuz derhal şöyle düşünecek: “Bu adama ata binemezsin”. Kovulmanız muhtemel değildir: normal bir iş günü için yasal hakkınız vardır. Bunu yaparlarsa, işe alındığınız şirketin kötü olduğu anlamına gelir, çünkü yasal insan haklarını ihlal eder ve çalışanlarını sömürür. Üstelik böyle bir şirkette çalışmanıza gerek yok.
Uzun süredir çalışıyorsanız ve herkes işleminize alışmışsa, fazla mesai yapmayı reddetmek için amirlerinizi hazırlamak daha iyidir, böylece bu büyük bir sürpriz olarak ortaya çıkmaz. İlişkileri mahvetmeyeceksiniz, sadece yasal haklarınızı savunmak istediğinizi göstereceksiniz. Bunda yanlış bir şey yok. Eğer şirket bu arzuyu anlamıyorsa, o zaman onların problemidir, sizin değil. Çalışanlarının serbest emeğini kullanmayan bir iş arayın.
Hayır diyerek, zamanında eve dönecek ve ailenizle daha fazla zaman geçireceksiniz.
Örnek “no” №2
Eşinize istediği bir sonraki “hediyeyi” satın almazsanız ne olacak? Bir düşünelim. Tutkunuzdan hakaret olabilir. Ancak hakaret, bir insanın aniden istediğini alamadığı gerçeğinin bir sonucudur. Biri sizi kırdıysa, bu kötü davrandığınız anlamına gelmez, birisinin beklentilerini karşılamadığınız anlamına gelir. Ve bir başkasının sizinle ilgili beklentileri abartılı ve mantıksız olabilir. Bu durumda, diğer insanların beklentileri, diğer insanların problemleridir. Onlardan sorumlu olmanız gerekmez.
Bu durumda öfke, saygı veya sevgi kaybıyla ilgisi yoktur.
Hayır derseniz karakter ve irade göstereceksiniz. Bu nitelikler spinlessness aksine, saygı hak ediyor.
Açgözlülüğü başkalarına karşı vaaz etmiyorum. Dahası, cömertliğin özgeciliğin bir tezahürü ve bir kişinin ahlaki gücü olduğuna ve açgözlülüğün bencillik ve zayıflık belirtisi olduğuna inanıyorum. Hediyeler vermek gerekir!
Ancak, yalnızca kendi arzularınızı yerine getirmeye alıştığınızı ve sizin için sonsuz taleplerin tüm makul sınırları aştığını fark ederseniz, o zaman hayır demeyi düşünmenin zamanı gelmiştir.
Hayır derseniz, bağımsızlığınızı ve başkalarının elinde kukla olmama hakkınızı savunmanıza yardımcı olacaktır. Eğer reddedersen, o zaman korkunç bir şey olmayacak. Kızgınlık geçecek ve bu durumdan öğrenilen deneyim, belki de tüketici dürtülerinizi sınırlandırmak için tutkunuzu daha iyi öğretecektir. Ek olarak, paradan tasarruf edersiniz.
Ne yazık ki, bir satın alma işlemi yapmayı reddetmenin bir skandala yol açması mümkündür. Ancak, yalnızca skandal korkusu yüzünden karar verme hakkını feda edecek misiniz? Belki seni bırakacaklarından korkuyorsun? Ama sevgi dolu bir insan pahalı paçavralar yüzünden senden ayrılabilir mi? Sanmıyorum Ve bu gerçekleşirse, bu kişinin seninle olmayı haketmediği anlamına gelir.
Örnek “no” №3
Arkadaşına ona borç veremeyeceğine cevap verdin. Bu istekle size bir kez daha gelir ve her zaman her şeyi iade etme sözü verir, ancak sözlerini yerine getirmez. Seni kullandığı açık. Bu nedenle, geçmiş borçlarla sonuçlanana kadar borç vermeyi reddetmeye ya da borç vermemeye karar verdiniz.
Eğer arkadaşın zeki biriyse, her şeyi mükemmel bir şekilde anlayacaktır. İçtenlikle kendisine para verilmesi gerektiğine inanıyorsa, o zaman bunlar onun sorunları. Bu beklentiyi yerine getirmiyorsanız, bundan sorumlu olmamanız gerekir. Her şey arkadaşınızın sizin için yüksek beklentileri hakkında, kendiniz için değil!
Büyük olasılıkla, reddetmenizden sonra, arkadaşınız kısa süre içinde sizden bu tür bir talepte bulunmayacaktır. Yine, hayır, sizin çok korktuğunuz korkunç sonuçlara sahip olmayacak.
"Bana neye mal olacak?" Diye düşünün.
Hayır demeniz sizin için zorsa, o zaman yanlış anlaşılma korkusundan vazgeçmek yerine, evet derseniz ne olacağını ve eğer hayır derseniz ne olacağını düşünerek sakince düşünün. Birini reddettiğinizde korkularınız gerçek olacak mı?
Ancak, bazen hayatta, yukarıda tarif ettiğim soyut durumlarda olduğu kadar basit değildir. Örneklerime göre, insanlar kibarlığınızı ve güvenilirliğinizi kullanarak sizi parazitlendirmek istiyorlar. Sizden faydalananları reddetmek kolaydır.
Peki ya sizden bir şey isteyen kişiye, bu kadar düşük dürtü eşlik etmiyorsa? O zaman reddetmek o kadar basit değil. Ya uzakta yaşayan büyükbabanız her hafta sonu onu ziyaret etmeyi isterse ve bunu birkaç nedenden ötürü yapmak sizin için zorsa? Ya da arkadaşınız sizden borç para almak istiyor ama bunu ilk defa yapıyor ve borçlarını iade ettiği biliniyor. Doğru, bu büyük miktarda, bir süre için bile olsa, zorluk çekmeye başlayacaksınız.
Bu gibi durumlarda, başkalarını düşünmeniz gerekir, fakat çıkarlarını unutma. Kabul etmeyi düşünüyorsanız, bu anlaşmanın size ne kadara mal olacağını tahmin etmeye çalışın.
Her hafta sonu yaşlı akrabanızı ziyaret ederseniz, çocuğunuzla daha az zaman geçirirsiniz. Çok fazla boş vaktin olmayabilir. Büyükbabamın bizi mümkün olduğunca sık görmesinin daha keyifli olduğu açıktır, ancak asla herkesi tamamen memnun edemezsiniz ve aynı zamanda işinizi yürütemezsiniz.
Bir arkadaşınıza para verirseniz, sorunlarının bir kısmını çözersiniz, ancak aynı zamanda, daha az paraya sahip olacağınız için faturalarınızı ödeyemezsiniz.
Elbette diğer insanlara yardım etmek istiyoruz ama aynı zamanda kendimizi de unutmamalıyız. Her iki durumda da, uzlaşmayı düşünmek, kategorik bir "hayır" ya da kategorik bir "evet" hakkında düşünmekten daha iyidir. Burada incelik ve akıllıca bir yaşam yaklaşımı göstermeniz gerekecek.
Büyükbabanla konuşabilir ve haftada bir gelmenin senin için zor olduğunu ve ayda bir kez onu ziyaret edeceğini açıklayabilirsin. Artık daha fazla paranız olmadığını söyleyerek bir arkadaşınıza daha az miktarda borç alabilirsiniz. Ve miktarın kalan kısmını aradığınızda, ona yardım edersiniz: arkadaşlarınızla iletişime geçin.
Her zaman bir sonraki “evet” in size neye mal olacağını düşünün. Bu sizin için çok pahalı ise, o zaman anlaşmanın yanı sıra bu durumda başka bir çıkış yolu arayın. Yaşam deneyiminiz ve sosyal becerileriniz bu konuda size yardımcı olacaktır.
Başkalarını küçümseme.
Onun arzularını tatmin edemediğinde, her insanın kötülüğü senin üzerinde tutacağını düşünmene gerek yok. Makul insanlar, izninizin size ne kadara mal olacağını anlayabilir. Bu tür insanlar çıkarlarınıza saygı gösterir.
Örneğin, arkadaşlarımdan biriyle tanışmamı teklif ettiğimde bana cevap verebilirler: “Tabii ki yapabilirim ama bugün rahatsızım, evde oturmak istiyorum…” Anladım, bir şeyi açıklamam gerekli değil. ”
Tabii ki bir erkekle tanışmak istedim ama ya bunu yapma şansı yoksa? İsteklerine ve ilgi alanlarına saygı duyuyorum ve bu yüzden kırılmayacağım.
Tersi durumlarda, arkadaşlarımdan bir şeyleri inkar etmek zorunda kaldığımda, kendimi derhal yerine koyarım. Makul insanlar olduklarını biliyorum ve beni ve arzularımı anlıyorlar ve bu yüzden bana kızmayacaklar.
Ne yazık ki, herkes her zaman bir başkasıyla ilgili anlayış gösteremez. Herkese, egoizme, bir dereceye veya başka dereceye maruz kalıyoruz. Başkalarının egoist isteklerini yerine getirmek için acele ederek bu kaliteyi başkalarında teşvik etmek gerekli değildir. Bazı insanlar arzularınıza saygı duymuyorsa, neden isteklerine cevap vermelisiniz?
Ve unutma:
Herkesi memnun etmeyeceksin!
Herkesin sevmesi imkansız! Asla kimseye bir şey inkar edemez ve aynı zamanda bağımsızlığınızı ve çıkarlarınızı koruyamazsınız. Başkalarının tüm beklentilerini karşılamak zordur: daima, en azından bir şeyde, sizden mutsuz olacak biri olacak. Ve bu iyi. Baban onun gibi bir mühendis olmanı istiyor ve kendini sadece özgür bir girişimci olarak görüyorsun. Kocanız, her gün ona bir yemek pişirmenizi istiyor, ancak işinde olduğu kadar çok zaman geçirmenize rağmen. Çocuklarınız her gün onlar için yeni oyuncaklar almanızı bekliyor, ancak bu mümkün değil.
Kendi hayatın, hayatın, bu yaşam hakkındaki görüşlerin ve özgürlüğün var. Başkalarının beklentilerini karşılamak için değil, kendin için yaşıyorsun. Yıllarının sonuna kadar, kendi baban, kocan, eşin, patronun ya da devletin egoizmini yatıştırmak zorunda değilsin, kendi hedeflerini ve isteklerini görmezden gelmek zorunda değilsin. Biri doktor olman için seni affedemezse, pilot değil, o zaman bunlar senindir, senin değil.
Bunlar uzaylı önyargıları, egoizm, beklentilerdir. Diğer kişinin daha esnek olamaması ve seni anlayamaması senin suçun değil. Diğer hamamböceklerinden, diğer insanların inançlarından daima sorumlu olmayın!
Hayır deme korkusu, birinin beklentilerini karşılamama korkusudur. Bu her zaman birinin isteğine “hayır” cevabını vermekten korktuğun anlamına gelmez. Bu, hiç kimse doğrudan sormasa bile, birinin planlarını, çıkarlarını kandırmaktan korktuğun anlamına gelebilir.
Örneğin, arkadaşlarınız size onlarla yeterince zaman geçirmediğinizi söylüyor. Ama yapacak başka şeyleriniz var, ailenize arkadaşlardan daha fazla zaman ayırmanın doğru olduğunu düşünüyorsunuz.
Bir şeyin doğru olduğunu düşünüyorsanız, o zaman başkalarına bakmadan yapın. Arkadaşlarınıza ailenizle ne kadar meşgul olduğunuzu açıklamaya çalışın. Anlamıyorlarsa - bırak onları. Bu konuda ağlamaya gerek yok, haklı oldukları konusunda ısrar ederek arkadaşlarını ikna etmeye çalış. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.
Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.
