Çoğu insan, başka birini reddetmek zorunda kalırsa, çok olumsuz duygulara sahiptir. “Hayır” demeyi nasıl öğrenirim - uygulamalı bir psikoloğun her ikinci hastası seanslardan birine sorar; çünkü yetkili reddetme sorunu sosyal olarak kişisel değildir.
Toplumumuzda öyle bir şey vardı ki, “haklı” ve “hak”, bir insanın her zaman başkalarına, hatta kendi arzu ve yeteneklerinin zararına bile yol açtığı bir durum olarak kabul edilir. Çocukluğumuzdan beri, bir isteği reddetme korkusuyla karşı karşıyayız, bunun sonucunda bir kişi sürekli olarak kendisine çok hoş olmayan bir şey yapar ya da kaçmak ve yalan söylemek zorunda kalır.
Makalenin içeriği:
Reddetme kuralları
Programın Avantajları
Başarısızlığın son aşaması
Psikologun yorumu
Her iki durumda da, (muhatap önünde veya kendisinde) suçluluk duygusu hoşnutsuzluk ve tahriş hissi sizi bekletmez. Bu yüzden, her birimiz, soranı rahatsız etmeyecek şekilde “hayır” diye bir firma söylemeyi öğrenmeliyiz.
Yetkili ret kuralları
Öncelikle, başarısızlık şemasını doğru bir şekilde anlamanız ve hatırlamanız gerekir, kafanız karışmış ve endişelenmiş olsanız bile, size doğru cevap vermeniz zor bir durumda size güç verecektir. Bu şemayı tanımadan yaklaşık bir ay önce kullandım, şimdi düşünmeden cevap veriyorum ve daima içtenlikle. 
Yani, hoş olmayan, istenmeyen, zor bir şey hakkında sorularınız varsa (örneğin, gece istasyondan bir arkadaş seçin):
- başlamak için ortağı aynalayın - sizleri sabahın üçünde tren istasyonundan almamı istiyorsunuz;
- "I-mesajı" nı kullanarak reddi formüle edin - çalışmak için sabah 7'de kalkmam gerekiyor ve yarın önemli bir gün geçirdim. Gecenin yarısını uykusuz geçiremiyorum ve bu seyahatten vazgeçmek zorunda kalıyorum;
- Bana duygularını anlat - Böyle bir durumda en iyi arkadaşıma yardım edemediğim için çok üzgünüm;
- Bir kişinin cevap olarak söyleyecek bir şeyi varsa, dinleyin;
- Soruna çözümünüzü sunun, "50" kuralını unutmadan - hadi, trenin gelişi sırasında sizin için bir taksi çağıracağım.
Bir kişi kararınızı değiştirmeye sizi ikna etmeye başlamış olabilir. Şu an için asıl şey sinirlenmek değil, teklifin küçük bir yeniden yapılandırması ile reddini tekrarlamak. Yanlış rızanın başlamasıyla ilgili ayrıntılı bir tartışmanın başlatılmasıyla.
Bu önemlidir! Ben mesajlar sadece seninle ilgili. "Ben" zamiri ile başlayamazsın ve sonra ortağa gidemezsin.
Konuşmanın bir örneği gerekli değil - "Seni istasyondan alamam, çünkü çok geç geleceksin." Bu ifade özel bir şey değildir, ama bilinçaltında suçlu arayışı olarak algılanır.
Bu şema ne işe yarar?
Önde gelen psikologlar tarafından geliştirilen önerileri kullanır. Mesela, Yu.B.'nin kitaplarından gelen I mesajlarını öğreniyoruz. Hippenreiter, harika bir uzman. Bu yetenek gerçekten çok faydalı.
Ortağı yansıtırken, onu gerçekten dikkatle dinlediğimizi bildiririz. Genellikle bir kişi şu şekilde reddetmeye başlar: "evet, anladın, burada ..." ve muhatap zaten iç hakaret için bir temele sahip. Dışarı çıkmak istedikleri ilk sözcüklerden duyulmuyor. Kişinin onu duyduğunu bilmesi önemlidir.
Bu önemlidir! Muhatap ifade tam olarak tekrarlamak mümkün değildir, bir taklit gibi ve rahatsız edebilir. İşitilen sözleri kendi kelimelerinizle iletmek gerekir. Bu arada, bu aşamada birbirinizi anlamadığınız anlaşılabilir.
I-mesaj, hiçbir muhalefet olmadığı yumuşak başarısızlık olasılığını verir. Aynı zamanda, niyetinizin sağlam olduğu, dış etkenlere bağlı olmadıklarını açıkça ortaya koyuyor. Demek adayı, size baskı yapma veya pazarlık yapma fırsatından mahrum bırakıyorsunuz. Kendi duygularınız hakkında konuşursanız, şu anda yalnız olmadığı insana açıkça bildirirsiniz. Reddetme onun için hoş değil, sen de iyi değilsin. Ancak, olumsuz duygulara rağmen reddetmek zorundasınız.
Bir soruya çözüm önermek, bir kişiye karşı dostane bir tavır göstermek ve ona yardım etmek için harika bir fırsattır. Ancak psikologlar yardımın faydalı olması gerektiğini söylüyorlar. Sorunu başkalarının sorumluluğu altında çözmeye çalışmak için dilekçeyi teşvik etmemeliler. Ve burada altın kural yardımcı olacaktır - yaptığınız çabaların% 50'sini teklif ederek, kalan% 50 ortak kalıyor. Sorumlulukları, duyguları ve sorumlulukları paylaşarak zaten yardımcı oluyorsunuz.
Başarısızlığın son aşaması
Reddedilmeyi nasıl öğreneceğinizi netleştiğinde, daha fazlasını anlamanız ve sonuçlarla nasıl çalışacağınız anlaşılmalıdır. Reddetme sonrasında bir kişinin memnun olacağını ve sizi bir gülümseme ile yalnız bırakacağını beklememelisiniz. Sonuçta, hepimiz belirli bir düzende büyüdük ve aynı şekilde reddetmeyi öğretmediğimiz gibi, başarısızlıkları da kabul edemeyiz.
Her iki sürecin de merkezinde her bireyin kendi seçim özgürlüğü olduğu anlayışı vardır. Bir şey hakkında soru sorma hakkınız var, reddetme hakkınız da var. Ancak aday, olumsuz duygular yaşayabilir ve sizi bu konuda bilgilendirebilir. Konuşmasında hakaret yoksa, kırılmamalısın. 
Bazen, bir kişi kişiliğinin sınırlarını belirlemeye başladığında ve bazı durumlarda “hayır” derken hakaret ve suçlamalarla üzerine baskı yapmaya çalışırlar. Onları kalbe atmamak önemlidir. Kendini alevlendirdiği zaman bile, muhatap daha sonra pozisyonunuzu anlar ve ilişkinizi daha da takdir eder. Değilse, o zaman bu kişi yalnızca sizi kullanmaya ayarlandı.
Başarısızlığın son aşaması, ana “hayır” denildikten sonra başlar. Bu süre zarfında, sorulanın duygularını kabul etmeniz ve anlamanız gerekir, fakat aynı zamanda çıkarlarınıza sadık kalmaya da devam etmeniz gerekir. Unutmayın, hoş olmayan bir teklifi kabul ederek ve vaadi yerine getirmeden, yapabileceğinizden çok daha fazlasını yaptınız.
Anna, Moskova
